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琐忆作文500字

时间:2016-03-11来源:海达范文网

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篇一:小学作文:童年琐忆

童年琐忆

童年是天上飘悠的云彩,童年是地上生长的小苗,童年更是一棵棵盘根交错的大槐树……多姿多彩的童年,让我们永远记忆深刻。 小时候,我总在小院子里和楼上楼下的小伙伴儿们一起捉迷藏、比赛跑步。有一次,我们比赛跑步,边跑边笑,眼看着要追上了,我不知那根筋撘错了,竟然双腿一蹬,三下两下爬上了一棵老槐树。看着下面瞪着我的伙伴,我笑得直不起腰来。突然一阵风吹来,我没抓稳,一个倒栽葱从树上掉下来,摔出一个“大红包”。小伙伴们笑得前仰后合,我追着他们“不依不饶”。跑着跑着,快乐的小时候就在这样的欢声笑语中跑过了,真是“岁月不待人”呀!

长大了一些,不会爬上大树躲猫猫了,但会偷偷地拿出他*的化妆品,将自己好好地“打扮”一番。记得有一回,妈妈外出探亲,未满七岁的我就来到卫生间,拿出化妆品,把眉毛涂上眉线,脸上擦了腮红,连嘴巴也不放过,涂上了浓浓的口红。我在镜子前美滋滋地打量着自己,觉得自己美极了,不时摆几个“Poss”,还不时往脸上添上几笔呢!等妈妈回来,我早成了个“大花脸”,妈妈哭笑不得地给我洗脸,我还不情愿地说:“不嘛!我的?美丽造型?!”

现在我长大了,不会再拿化妆品开玩笑了,却越来越爱看书了。从中国神话到外国童话,从中国名著到外国经典,我都忍不住沉浸其中。路过书店,总爱在里面看看,找找喜爱的书。书让我了解了更多的知识,让我明白了更多的道理,让我变得更加懂事。当然,我最喜欢跟着书去放飞想象,保留我的童真!

童年就是这样一条慢慢流淌的小河,带着我的欢乐流向远方……

篇二:《琐忆》作文材料

琐忆

高一(1)班 兰天静云

拾起往日的琐忆,串联成我们最美丽的人生装饰,品味它,然后,整装上路。 ——题记

童年·空白·色彩

我记得,我的同龄人曾多次说过自己童年的丰富,少不了的,就是一部部动画片,而我,却不曾拥有这些。童年,对我而言,只有几个零星细碎的片段——你能奢望一个跟随父亲长大的孩子拥有更多吗!所以,我没有什么“蓝精灵”、什么“公园”、什么“花头绳”、什么“漂亮衣服”。童年的记忆似乎只和几样东西有关:书、盆、自卑。因为父亲不是爱出门的人,我童年的朋友好像只有书了。无论看懂看不懂,能消磨时光便是好的。又因为父亲的良苦用心,我的衣服全是自己洗的。每当想起童年,就会想起我和父亲坐在地上,面前是一大片衣物和换了多次颜色的盆。父亲给我买的衣服不多,我总是捡姐姐们剩下来的,当我从他们手中接过衣服时那种深深的自卑,犹如浓硫酸腐蚀心窍一般。当我对上姐姐们偶尔流露出的复杂眼神,恨不得甩开衣服,大哭一场。但小时的我,机智却又木讷地懂得:不可以。

这三部分,构成了我空白的童年。但我却又不得不自嘲的告诉自己:这也算色彩啊!我学会了简朴、尊重、知识和勇敢。每当回忆起童年琐碎的记忆,有时忍不住,也会泪流满面。

青年·街头·台阶

长大了,我居然没得抑郁症!这让我很是“荣幸”。我告诉自己,自己的性格很不好,就像土耳其的双面瓶一般,有时洁白,有时黑暗。所以,对于过去、现在发生的许多事情,我总是选择性的记住一些,也下意识地忘记一些。记不得多少次,我孤独的站在街头,望着人来人往,车水马龙。红尘诸景从眼前掠过,我就自以为是上帝的信使,记录芸芸众生在生命海洋中披波开路。也数不清多少次,在黑暗中坐在的台阶上,“放浪形骸之外”,任思绪到处飞散。每当在街头或台阶上骤然清醒时,便会把自己琐细的思绪感悟写在纯白的纸上。张楚说:“孤独的人是可耻的”,但我厚着脸皮接受了“可耻”这个称号,以一双寻找光明的眼睛,在白纸上掷下一串串流光,对那一片一片支离破碎的思索片段的记录潜移默化地提升着我自己——至少我这样自认。

于是,每当我翻阅着我那“火花”本,总会莞尔一笑。我该感谢这孤独?还是憎恶这思考?我不知道,也许上帝会告诉我这个孤独的孩子。

现在,在考场上,我又一次想起在大脑中无数次飞快闪现的镜头,那些琐碎的记忆。我突然有种庆幸的感觉。因为它们,我一次一次的长大,一次一次的学会了坚强。学会了顽强的活着并以大欢喜的姿态去拥抱生命。即使是孤独的,我也感谢上天——它让我所畏惧,自尊且自信。

琐忆往事,拾起它带给我们的感动,然后,青年们便会勇敢的琐忆

高一(2)班 朱志鹏

回首往事如烟,那么朦胧,那么飘渺,真的,以至我不知道、不记得那么琐碎。如果真仔细想想在我不愿提想的内心深处,留下的是关于父亲的记忆。

父亲不是什么能人,他是一个地道的。他读的书不多,所以可想而知,今天他只能靠力气来维持家庭的生活。童年的记忆中父亲是个老实巴交的人,老实得连她儿子也一手指也未动过,所以每当在书上看到严父时,我真的很羡慕。

由于生活所迫,在我上学时,他来到城市打工,或许人过于心善,他两次都是只出力而未见工钱,但是,他对此却什么都没说。说实话,当时我在心里骂过他没用。

对他的最深的记忆是在我上初中以来。家境有些好转了。我也转学到了城里与爸妈共同生活。每次周末全家一起吃饭时,妈便笑着说:“这回你爸爸也不说他儿子没吃到了。”我听了只是笑笑,可心里真的有些难受,看到父亲显老的面容,我觉得父亲是个能让我一生感动的男人。

有时我心理作怪地嫌他,1米78的身高,可并不是高大威猛的,他面色土黄,身板枯瘦,有些佝偻,并且一直在加深。因为这些,我认为他会使我很丢面子,所以很难见我和他并肩而走。也就那次,不知是否伤他很深——他提出要和我一起去逛街,原本正在为要买新鞋而高兴的我立刻面带霜雪,冷冷地抛出一句:“那我不去了。”他先是一怔,接着不动声色地坐下看起电视来,神情中带着一种隐隐的失望。独自一个人想想,儿子不愿与父亲一起,这在做父亲的是多么痛心啊!现在回想那一刻,我觉得自己真是一个不孝子。

琐忆作文500字

我从未向父亲谈过自己的心事,可那次我才发现他其实很想与我聊聊。那是初三一次月考后,成绩很不理想,开完家长会回家的路上,在公园的长椅上坐下,他和我谈了一个多小时。我第一次发现被我认为没有文化的父亲真的比我懂得多。父亲毕竟是父亲,我为我以往肤浅的想法而感到惭愧。

我不知道,父亲对我的所作所为到底有何评价,但在我心里却永远对父亲保佑一种歉疚之情。每每都听到父亲以我为骄傲,可我是否值得他去骄傲?第一次将对父亲的记忆写出来,仿佛是我在对自己进行一次检查,或许以前有很多很多缺陷,但我希望能通过我现在的努力加以改进,让自己成为真正值得父亲骄傲的对象。

我愿把今后生活中的点点滴滴作为向父亲献上的礼物,让父亲感到他的爱是有回报的,让父亲感到他是成功的。 拾起行囊,走向远方。

琐忆

高一(3)班 杨丽

时间如白驹过隙,叶绿了又黄,草青了又枯,花开了又谢,谁人知?同样的景色,同样的人,再回首,却没了以往的那份感情。 记忆里,我的家乡,那世外桃源。

炊烟袅袅,微微的风拂过,那青瓦的土房,绿油油的小草,散发出金黄色的光芒,阳光照耀,暖而光明,却不刺眼,空气中飘着淡淡的花香。到了阴雨天气,半山腰雾蒙蒙的,一阵风吹过,那山腰若隐若现,田埂两旁的树似被洗过了般格外青翠,空气中弥漫着泥土的芳香,那是大自然的味道,小河里的水叮咚地唱着那一首它永远也唱不完的歌谣。

这里,是我和外婆的世外桃源。

天刚刚亮,被惊扰了梦的小鸟便叽叽喳喳地叫着,而我便在这铃声中醒来,嗅一下那泥土的气息,芳香醉人,那身影便印入了我的眼帘。

那不是一个宽厚的背,因为它早已被岁月压弯了,但它却总为我遮风挡雨;那双腿,正蹒跚地走着,仿佛下一刻就会倒下,可就是它,不停地奔波劳累着,从不停歇;两鬓的头发已花白,那银丝杂乱无章,它在风中摇摆,已经过岁月的洗礼,而这熟悉的身影总能使我安心。

此刻,外婆正为我做着早饭,阵阵香味扑来,我吸吸鼻子,似是感到我的到来,外婆转过身,对我笑着说:“来,娃儿,吃饭。”那笑容,是那么地温暖。岁月在外婆的脸上添了皱纹,而那皮肤,饱经风霜,也变得黑黄了。可那眼睛和嘴角的微笑,却是永远不变的,一如当初的慈爱,温暖着我。我大口大口地吃饭,而外婆,也一如既往地微笑看着我,并不时抚掉我嘴边的饭粒。外婆的饭,总是带着幸福的味道。

吃完饭,我们又散步到了田埂上,早上的空气还带着凉意,四周一片寂静,一阵风拂过,我不禁打了一个寒颤,外婆便体贴地帮我把衣领竖起来。我仰起头,看着外婆的头发在空气中飘动、纠缠。低下头,看着脚下这片土地,就是这片土地,养育了我,它看不到边,就像它对我无限的爱,延伸??这弯弯曲曲的田埂,这长长地田埂,伴随着我的脚步,盛满了幸福,一个小身影一个大身影,就这样走着,走着??

黄昏时,我和外婆则坐在草地上,背倚着那高高的田埂,看着那夕阳,柔柔地洒在我们身上,外婆周围就会有一层金黄的晕圈,那么安详。小溪的水还在欢快地流淌着,带走了一天天,带走了一年年,却没有带走我的幸福,远山上传来了清灵的歌声,而外婆就给我讲她的童年,她的外婆。

黑色渐渐代替了橙色,而我和外婆便在树下,我的身上披着外婆的衣裳,衣裳带着幸福的味道。我窝在外婆的怀里,听外婆唱歌“摇啊摇,摇到外婆桥”,安静地睡了。

不知那花开了几次,又谢了几次。

我来到田埂,那小河、那青草、那布谷的歌声,还有那微风,一切的一切都是那么地熟悉。隐约看到一个身影正对我温柔地笑,我知道,那是外婆。

记忆里,那就是外婆的样子,那温柔的笑。 又听到记忆里那首歌谣,“摇啊摇,摇到外婆桥??”

琐忆

高一(4)班 张璐

小时候,我就是个孩子王,那时的世界就是个游乐场,大人说我长大后不可能会怎样,这话让我很不爽。

琐碎的生活构成一长串快要被海水淹没的记忆,如今,我依然在努力为梦想而奋斗着,但你,照片上的你憨憨的笑着,我却丝毫不能被你触动,站在你的坟前,充斥着杂草的气味,又一个清明,你在天堂过的好吗?你的笑容那么慈祥却又像一把剑深深刺入我心中。

还记得在您家门前的那一长串石阶吗?小时候,爷爷您总背我一次又一次的穿梭于这条长道上,我总是用脸碰碰您的脸,您长满胡子的脸每次都能带给我不一样的感觉,那么温馨、美好。我总是能闻到您衣间那刺鼻的烟味,奶奶劝你不要抽,对身体不好,可您不听,您总是偷偷的尝一两口,那时您脸上洋溢着如孩童一般灿烂的笑容。您总是悄悄对我说:“不要告诉奶奶,听话,爷爷给你买糖。”我天真的点了点头,这成为我和爷爷之间的约定,我从不告诉奶奶,而爷爷也信守承诺使我如愿得到了珍宝。

那条清澈的小河是我和爷爷常去的地方,他每次去都会把我穿脏的小鞋小袜带上,在河边给我唱着动听的歌儿,这时,我总会把我亲手编的柳条给爷爷戴上。然后幸福地拍着小手,把小脚也伸进河里为爷爷打着节奏。夕阳西下,我们成了名副其实的落汤鸡,我们光着脚走在凹凸不平的石子上,一点儿也不会感到疼痛,在夕阳的映衬下我们祖孙俩显得非常和谐,到了傍晚,您背着已熟睡的我回到家中,亲亲我的小脸,把我轻轻地放在床上,然后为我唱着儿歌,直到后半夜?? 坟前的杂草依然丛生,萧瑟的秋风吹来我不禁感到一股凉意,您安详地在我的对面,不需要任何语音,我的衣襟也被泪水浸湿,往日的记忆一下子浮现在脑海,我不能为您做什么,跪在您的坟前,为您斟上一杯酒,留下一枝烟,磕上一个头,我想这就够了。

琐碎生活连成记忆,我还站在原地,您已走,悄无声息······

琐忆

高一(5)班 何爽

大概是那天,哪年哪月哪日,我记不清,以至于现在回忆起来,也只有一沓清晰却简洁的片段。那天的风很大,急速的风反反复复的刺穿花圈,头上的孝带打着旋飘了很久。惨白的灵堂中横卧着乌黑的棺木,黑白分明的肃穆。烛火跳动,照亮了奶奶的遗照。一瞬间,我恍然觉得,原来蜡烛也可以红的这么刺眼。

门外锣鼓阵阵,哀歌声声。遗照里老人的面容却依旧安详,再怎样的喧嚣都影响不到她一分一毫。我怔怔的看着吐

不出话来。一缕缕的思绪被慢慢抽离出来,我想象着奶奶去世前是不是真的如此安详。应该会吧,就像在某个宁静的午后,阳光洒满院子,留下斑斑点点的痕迹。小猫迈着慵懒的步伐,闲闲的围着椅子打转。奶奶坐在椅子上,似叹息似感慨的说:“该享的福都享了,够了,活够本了??”那般的波澜不惊。年幼的我歪着脑袋看她,却听不同她的意思。

即使是现在的我,懂她的意思,仍不明白她的心情。她留给我的,不过只有“和蔼”这个印象罢了。

我仍记得奶奶半眯着眼笑的样子。小时候和姐姐一起去买糖——现在我们叫它麦芽糖,不过当年叫的没这么官方。奶奶劝我们不要买零食,我和姐姐毫不领情的仍在不依不饶的争论最后一个该分给谁。奶奶不晓得我们只是嘴馋,迈着蹒跚的步子走进厨房。我记不清当时是不是有香气弥漫,只记得奶奶的满头银发被炊烟包裹着,熟练却不连贯的动着铲子,颤巍巍的。眼角带这些许宠溺些许无奈,饶有兴致的看着我和姐姐放下糖去抢鸡蛋卷,半眯着眼笑。我端着碗,也向她傻傻的笑,不只是回礼还是感谢。

死亡是安静的温暖还是喧嚣的严寒,我说不清。就像我说不清我的回忆是一种习惯,还是在追寻未来时太过迷茫必须暂时停下的一种需要,亦或是,这两者没什么本质区别。

老屋很陈旧,让人联想到沧桑二字,阳光在瓦墙上打下倾斜的印记,这是奶奶活了一辈子的地方。我记得在院子里,我央着奶奶帮我种含羞草;在堂屋里,吃饭时先递给她一只碗;有时还要她帮我梳和姐姐一样的头发,求人还一副理直气壮的样子……

琐碎的记忆被一点点勾起,挣扎着落入渔网。其实也只是一些乏味至极的小事,却如波涛般涌入我的脑海。这些事因奶奶的去世而被掐断被带走,于是日子也变得柔软起来——没人再纵容我了,自然不会再像从前,带着棱角的坚硬。

三日后开棺看死者最后一面方能入土。在开棺的刹那,有人哭泣有人叹息。我站在他们中间,能看见通红的眼中滚下豆大的泪珠。奶奶病了一年,对她的离去我并不讶异,亦能平静的接受,但不知怎的,一串泪就默默掉了下来,在衣服上渲染开来。

一些忙忙碌碌的琐忆从我脑中呼啸而过,卷起急躁的气旋。什么死亡什么回忆,定定若然一纸佛偈,其实字字句句简单明白。那些琐忆都是感情,泪痕见证。

琐忆

高一(6)班 吴玉洁

当每一株深夜的灯光照在我疲惫的脸上,当城市的纷扰喧嚣黯淡了曾经的记忆,当彼时的我们早已散落于这城市的两极,唯有那些散发着星光的爱沉淀未离。

我还久久不能忘却的是那年的雪。白色的、轻盈的小精灵若柳絮、飘飞在这世界的每一寸土地,也飘进了你我的心涧。

我裹着厚厚的冬衣,坐在寂静的考场里,迷茫的眼神望向窗外悄然落下的雪花。当我内心深处的孤独、伤心、寒冷在不断喷涌到一发不可收拾之时,只是你抬起头不经意望向我的那个澄澈干净的眼神,只因那个奇妙的对视,我所有的绝望与偏激都像走进了春日明媚温暖的阳光。那时的你,笑若微风,暖似秋阳。你一定不知道,那时的我只为了看雪却看见了你的温暖;你也一定不知道,那时的我已经决定要与做永生的挚友。

我们是被天空洒下幻想的两个孩子,当两股尘封已久的热流相撞裂并层生出花火,所有的誓言与幸福早已不言而喻。我们都爱诗,因为诗人多情,诗人空恨,诗人冷寂,诗人神秘。我们迷恋并享受着诗的迷幻世界,把幸福与悲伤,欢笑与绝望淋漓尽致的倾吐于梦幻之间,我们独有的默契是任何外人都无法穿插与毁灭的。

有多少浅薄之人自以为是道:“情谊会磨灭于流光之间。”我未曾苟同。时间有多少次在我们的诗篇上画下痕迹,把我们的爱越描越深,越描越动人。这让我自信满满地在为誓言庆幸。几曾何时,我们还在校园的后操场共读柳永伤悲凄美的词;几曾何时,我们还在同一片天空下默数光阴;几曾何时,我们为测验的成绩不满而相互拥抱给予安慰;几曾何时,我们在学校的古树上刻下了要一辈子都是好朋友的诗句。是的,我未曾忘却。因为世界上很多情感都是火。微弱的火,风一吹就会熄灭,而炽烈的火焰,风却会使其越烧越旺。我们一定是后者,生生不息地缠绕在一起。

此刻,我心中那份汹涌的思念早已遁形。我们已经穿上了不同的校服,接触着不同的人,被不同的老师所教导,可我们的爱,越发的香醇了。

当生命中有那么一段情感有那么一段琐忆是纯美深刻的,那么,我们一定要好好珍惜。这是感动,这是奇迹。这是在我们将来人生中的琥珀!

后记:秋的静谧已深了,耳边袭来的微风,是在预告冬的来临么?

琐 忆

高一(7)班 杨丹丽

过去的记忆,如同照片和录像一般,一张张,一段段地分散在脑海里,贮藏在心灵的宝盒里,那样的繁琐,但也那样的珍贵。

虽然,记忆是繁琐的,但是那一片片,一段段的零星还是由一条细丝般的线串在了一起,那条线我想应该是亲情。 在幼时,母亲是我最亲近的人,母亲走在大路上来着我嫩嫩的小手,我儿时的那好奇心驱使着我睁着圆溜溜的大眼睛四处张望着。渐渐地,人多了起来,我也越来越活跃了,不停地母亲紧握的手,终于,被摇开了,我不顾一切地奔向我向往已久的玩具店,在里面四处游荡着,东张西望,玩具是那样的令我着迷,渐渐地,我玩腻了,突然发现身边都是一些陌生的面孔,我的心里开始不安起来,到处乱窜,终于,我大哭起来,心里真后悔,后悔当时没有抓住妈妈的手,突然,一阵温暖从胸前延伸开来,擦干朦胧的眼睛,妈妈已将我抱住,她担心地一直轻轻拍我的背说:“不哭,不哭,妈妈在这里。这时,妈妈的爱给我在孤立无援时最大的温暖与关怀。

长大后,母亲成了去我依赖的人,母亲带我去商场里选购衣服,母亲对我的态度早已转变,当我们到达商场后,母亲说:“你自己选择吧!”我惊喜地望着母亲,然后毫不客气地大摇大摆地逛着,这件比比,那件试试,没有一件中意的衣服,我苦恼起来,“怎么办,以前总是妈妈给我买衣服,这下子怎么办才好,我真不知道该怎么选!”我无奈地走到妈妈的身边小声说:“妈,还是你帮我买吧,我不知道怎样买才又划算,又便宜?”母亲一开始不同意,经过我再三地恳求,母亲答应了,并且在选购的时候还非常认真地教我该选什么样的衣服,怎样分辨真假等等。妈妈的爱让我在苦恼时给我最真实,最无私的教诲。

到现在,母亲成了我遗忘的人,高中住校后,母亲很少来看我,我也因此与母亲的关系淡化了。那天,母亲又到学校来看我,我正与同学在尽兴的聊天,母亲提着一大袋子苹果和食品,笑的如花,母亲给我放好东西之后,坐在一旁帮我整理用品,我仍与同学聊着,完全忘记了母亲的存在,我与同学正准备出门时,同学提醒了一句:“你母亲好像要说什么吧!”我才猛然想起母亲,回头一看,母亲正默默地跟在后面注视着,那慈爱中又带着一点忧伤的眼神,使我心底一阵酸痛,妈妈的爱已成为无形的翅膀护卫着我成长。

一连串的琐忆,到最后,让我不禁有点心酸,因为我发现,母亲离我越来越远,就像电视中的影像一样,这令我生畏。但是,在以后的日子中,母亲无形的爱仍会一直护卫着我,我也会在我长大以后像记忆中一样护卫着母亲。

琐 忆

高一(8)班 马明鑫

往日的欢声笑语,昔日的忧怨哀伤,那叠琐碎的记忆,才下眉头,又上心头,不停浮现在我的心口?? ——题记

是你,真是你!那熟悉的背影缓缓着前行,天才蒙蒙亮,你便早早的来到学校,哦!手上还拎着一笼小包子,你连早饭都还没有吃,就急着来看我们这群淘气的小儿女,你用你的爱来使我们成长!你可以不去开自己女儿的家长会来帮助我们复习功课;你可以不管自己女儿是否吃上午饭而留下为我们补习知识;你甚至可以几天不见女儿而天天起早贪黑的为我们解决疑难!我们虽不是你的儿女,却更似你的儿女!你为我们付出汗水与辛劳,如此恩重,我又怎会认错你那在我心中伟岸的身躯!

此时的背影,尽管渺小却又高大,溢满我整个脑海,暖流吻了一下,温暖无比??

是你,还是你!那久违的微笑正向我们绽开。中考成绩揭晓的那一天,你终于绽放了自己久违的微笑,紧锁的眉头终于舒展开来!是呀,你是应该绽放微笑,为你的付出而得到的收获微笑;为我们班取得的骄人成绩而微笑;为我们圆了自己的梦想,上了理想中的高中而微笑!那微笑,在你脸上荡漾开来,平凡而美丽,淡然而又绚丽,这个微笑里曾有我们最辛劳的汗水,最勤苦的付出,最认真的对待!这个微笑,我们等了好久好久,终于如愿以偿。

此刻的微笑,是你留给我们最后的一个微笑,我们将把它珍藏在心底,永恒?? 你的背影,留我心头?? 你的微笑,留我心头??

你昔日的点点滴滴都留于我的心头??

如今正在追梦的我,将载着你给我的这些琐忆一起飞翔,追寻自己的理想,在风雨中固守自己的希望,你我的那叠琐碎的记忆永远珍藏!

琐 忆

高一(9)班 罗姝鋆

飘着雨的夜晚,让我又忆起了那一天——09年2月11日。也是这琐碎的雨,留给我的,还有许多琐碎而深刻的记忆。

那年冬季唯一下的一次雪,竟是在立春之际。此时飘雪,仿佛冬季在挑衅一般。寒冷,打破了所有幸福的含义。 2月3日,天气阴沉、昏暗而又十分干燥。在四面白墙的抢救室里,没有动作,没有语言,也没有你痛苦的表情。

平静,只是平静!那是一种难以描摹的淡定的表情。隔壁房间,灰暗的白炽灯懈怠地烧着。灯光扫在屋内所有物品的上,

每一件东西都变得黯淡、凄凉。角落,长长的椅子上静静地躺着被叠得整整齐齐的寿衣。黑乎乎的长方体、长方体形状,在以一种无视一切的姿态,狂妄地嚣张着。

下午放学回家,听妈妈在电话里说在殡仪馆。妈妈的声音很平静,可是在这个时候,这种平静显得那么苍白,那

么凄凉。

中午走的?——下雪的时候。

没有泪水,好像仅仅从客观上意识到死亡的来临。应该悲伤,可是我只觉得心中空空,而又无比沉重。 随后几天,往事的一幕一幕,在脑海中不断浮现。

虽然事已久远,却仍历历在目。从你在广场上一勺勺喂我吃饭,到你鼓励我吃饭时说的那句“小老虎”;从你教

我下跳棋,到我蒙混过关耍赖时,你满脸的怜爱;从你给我做你最爱的南瓜,到我给你买烤红薯时,你幸福极了的微笑……所有的所有,都少不了你那最美的笑容。这时,你脸上深浅的皱纹仿佛都在跳舞!每处都充满了阳光。

如今想来,双眼湿润?? 2月11日,出殡。

天空飘起了雨,勾起人悲伤的情愫。姨妈和妈妈的嗓子已经哑得出不了声。妈妈曾是我心中最坚强的人,可那一

刻,我竟觉得她是那般脆弱。也是在那一刻,我觉得外公,你是一棵大树,我的大树,我们的大树。

是的,大树,没有伤悲的大树。无论是在抗美援朝的战场上,还是内蒙艰苦恶劣的环境里,无论是在文化大革命

的批斗场上,还是那冰冷的病床上,你都没有悲伤。一直那么知足着,幸福着。仅仅,满足于一盆热腾腾的蒸南瓜,一个膨松的大馒头。每当那时,你便像天真的孩子捧着心爱的糖果般满目欣喜。

就这么,你像一棵大树般屹立着,任子孙儿女们在你撑起的世界中放肆嬉戏。我们甚至忽视了你的喜悲,而你却

以行动教导我们:帮助他人的同时,我们自己也会收获快乐;人生中有爱就会美;而生活,平淡就好,知足最快乐。你用一生教导我们的,我们会永生铭记,代代相传!

……

如今烟雨朦朦,我又忆起温馨多彩的旧日时光,想起,我的大树。细雨连绵,当小雨将记忆淋成褪色的风景,还

有一种力量,可以将幸福绚染成最美的构想。

而我的大树,站在冬天的风里,树叶飘落,变成书签,压在我成长的最后一页。

--谨以纪念,我记忆中的外公

琐 忆

高一(10)班 毕云鹤

花开花落,不觉中,我已度过了十几余载;风花雪月,倏忽间,我又封存了多少记忆。 风,拂不去那难以割舍的记忆;雨,洗不去那淡淡的伤感的琐忆。 因为认识了你,我才真正相信了“海内存知己”;因为认识了你,我才知道了忧郁也是一种凄婉的美丽。你是月光

下的一叶扁舟,永远在我的脑海里漂游,你是细雨中的一层雾,在我心里化为一片朦胧的美丽。

你的音容笑貌,你的谈笑风生,你的文采飞扬,我一刻也不曾忘记。

你我都是爱音乐的人,时常在一起谈论音乐之美,之动人,之神奇。你我也曾微笑对坐,一唱一和,如两只百灵,

轻声诉说着什么。那时,我很感动很幸福。其实,我更喜欢的是,你静静地唱,我静静地听。你的声音很美,像鸟儿的嘤嘤之韵,像泉水激石的泠泠之声,像大山里低沉的回音,勾人心绪,引人深思。从你的歌声中,我听出了“寂寞梧桐深院锁清秋”的伤感,听出了“剪不断理还乱”的繁乱,也听出了“抽刀断水水更流,举杯销愁愁更愁”的无奈??你是爱秋的人,和我一样,我们独爱这寂寥之秋。沉浸在悲秋之中,你和我有轻轻的感伤的快乐。

你是深沉的人,写得一手好字,在我看来,那字体潇洒中带些委婉,整齐中又带着一丝一缕的个性。我很喜欢你

那永远都是黑色,好看得让人羡慕的字体。

我也时常转身微笑地望着坐在身后的你,接过你手中的笔,模仿你的字迹。你总是笑着说我仿的不像,没你写得好看。我表面上对你生气,心里却也十分高兴,这,你我都会意。

记得每逢秋雨,你我坐在窗前,边听着你低声轻唱,边数着点点雨滴。雨慢慢点滴成河,送走了那个秋季。现在,

又是秋季,又是秋雨。我独自一人数着檐前雨,还想听你低声吟唱。雨点滴成泪,送走了曾和我为知己的那个你。是我不够细腻,口无遮掩,伤到了你。你不愿再见我了,不愿与我轻声谈笑,静静会意。留下的,只是那丝丝缕缕的琐忆。

风吹过山谷,我会想起欠你的祝福。原谅我的一时冲动,虽然也许你已不在乎。再次遇到你,我会悄悄弥补欠你

的悔悟;再次遇到你,我会轻轻化解你的伤感与孤独;再次遇到你,我会静静聆听你的牢骚你的倾诉??直到永远,永远??

风,又吹过了,我又想起了那些凄美的,温暖的,琐忆。

锁 忆

高一(11)班 韩黎

我在自习课上哭了,没什么,就是想到了你。周围的同学都拿着奇怪的眼光看着我,因为他们不知道,我想起了你。 我看着你安静地躺在一间洁白的房间里,那墙上的白净,让我感到刺眼。我悄悄的过去,用手钩钩你的指头,轻轻地唤着你的名字。可是,你为什么不理我?哦——原来你一定是睡着了。

看着你熟睡的样子,小腹均匀的一上一下,我不禁一笑,那样子,就像刚出生的小婴儿一样可爱。 我坐在你的身旁,不禁想起来自己的童年。

那时候,我们一起住在老家,虽然老家地方很小,也很落后,但对于小小的我来说,老家确是一个让我充满欢乐的地方。每天放学后,我们总会在田间漫步,你走在我的前面,用手柔柔地牵着我的手,生怕我受到一点伤害,而调皮的我,会跟在你的身后,乖乖的看着你轻轻的摘起路边的小花,在手里一直忙活着。有时,我也会趁你不注意,偷偷地躲在草垛中,等着你来找我,而你,总是会在第一时间里地找到我。似乎,你有一双透视的眼睛,已经看穿我小小的心。

玩累了的我,会靠在你的肩膀,轻轻的睡着。虽然,你只比我高一点,但那坚实的背脊,让我感到无比的温暖、可靠。可能是我当时太小,口水也会像断了线的珠子一样,全部滴落在你的身上,而你,却不从生气,总是开心的笑着,就好像得到了一件稀世珍宝。

当我一觉醒来,总会发现自己躺在一张柔软的床上。而床头,总是有一束花环,我毫不犹豫的带上花环,撒野般的

去找我的小伙伴们,我从来没有问过花环的由来,因为我知道,那是你为我编织的美丽的梦,可当时我撒野的玩,总会哭着跑回家,恶狠狠的向你告状:“有人弄坏了我的花环??”而你从来却不生气,轻轻地摸我的脑袋,又重新为编织另一个美梦。

后来,我被接到了父母的身边。临走那天你拉着我的手,让我答应你一定要回来看你,我点点头。你背过身去,肩膀微微的颤抖起来,我知道那是你在哭泣:您为什么要哭呢?

从那以后的每个节假,我都会回去看你,而你总会早早地站在车站向我使劲地挥手;当我站在你的面前,你则会撒娇的给我一个巨大的拥抱??

在后来,他们说你病了,我立刻赶了回去,看着他们在你面前来回不停,而你却面无表情的躺在那里,我的心不禁一颤。

你都“睡”了那么久了,是应该醒来了。我叫你,你却不理我,我真的要“生气”了。又一个周末将要来临了,我希望回去后能让我看到一个清醒的你,让我依偎在你的怀里,对你说:奶奶,我爱你!

锁 忆

高一(12)班 周康鑫

一份爱能承受多少的误解,熬过飘雪的冬天;一句话能撕裂多深的牵连,变得比陌生人还遥远。最初的爱也像火焰,最后也会被风熄灭,有时候真话太尖锐,有人只好说着谎言??

想起这段文字,脑海中又浮现出奶奶那慈祥的面庞、苍白的头发、脸上已满是皱纹,慈爱的眼睛中散发着和谐的光芒,照亮了温暖的心灵??

说起我的奶奶,回想起奶奶与我在一起的回忆,就已经多的数不清了。带我去公园、带我去游乐场??繁琐的记忆已经不再记清是如何度过的,但只有一个回忆,让我永生难忘??

记得那是一个夏季,因为爸妈还在上班,于是我就回到了奶奶家让奶奶照顾我,但奶奶要干活,所以将我一个人放在家里后,去地里干活了。乡下的夏季不像城市那样能听到嘈杂的鸣笛,只有蝉鸣、蛙叫。我拿着爸爸给我新买的风筝,在广阔的大地上奔跑。但忽然来了一阵大风,将风筝吹挂在了房顶上,我顿时傻了眼,这该怎么办呢?我望见一个“老而破旧”的梯子后,我决定做一个危险的举动。当我踩在那“呻吟”的梯子上时,心中先是一阵恐慌,而后我又鼓起勇气向上爬去。这时,听见一声着急的大喊从远处传来:“孩子,你在干什么?”吓得我差点从上面摔下来。

奶奶喘着粗气地跑了过来,一把拽住我的衣服,将我“拎”回了家,回到家中,抑制不住的怒火从心中爆发了出来:“你知不知道那有多么危险?站在那么高的地方,不怕摔下来?摔下来我怎么向你父母交待?”不知怎么的,他的话深深刺痛了我的心,我叫道:“原来你心中只是为了向我爸妈交待,你根本不爱我!”奶奶愣在那里,缓缓地说:“是的,我??不??爱??你。”

泪水从眼中溢了出来,我奔出家门,一口气跑到了爸爸的单位,爸爸仿佛知道什么,带我离开了那里??

去年的冬天,我收到了一封信和一个包裹,是奶奶临终前给我写的,虽然她是文盲,但从她那一笔一划的认真,没有人觉得她是文盲。信中写道:孩子,生奶奶的气了吧?是奶奶不好,不该骂你,不管你相不相信,我都很爱你,非常非常的??这个地方像断了似的,再没有后音,但我知道,奶奶走了。我哭了很久、很久,到后来我打开了那个包裹??

在家乡的土地上我拿着风筝飞快的奔跑,但在那最后,线,断了,它带走了我对奶奶的哀伤,但却带不走我对他永久的回忆??

琐忆

高一(13)班 陈尚伟

时间如流水般,眨眼间又是新的一天,不知不觉进入高中已经一个多月了。

高中—一个曾经让我很向往的地方,如今却让我有了新的认识,新的感觉。这里什么都是陌生的——陌生的面孔,陌生的教学楼,陌生的宿舍;每天的课程、作业都压得我像一个跑了气的皮球,无精打采;还有在这里一星期才回家一次,离开父母,什么都要自理,我真的很累。每当想到这些,我便会不由自主地想到初三的生活,初三的老师。

初三,一个让我哭过,笑过而又终生难忘的阶段——难忘的同学,难忘的老师,甚至挨过的批评和训斥。刚上初三时,我被分到快班,班主任是一个年轻漂亮的语文老师,我们学校认识她的同学都叫她“老曹”,记得同学们第一次叫她“老曹”的时候,她微笑着问道:“难道我看起来像年过半百,很老吗?”大家都笑了。当然我们这样叫她并不是她真的看起来很老,而是觉得这样亲切些罢了。老曹也经常给我们班的同学起外号,什么“人渣啊,麻子啊--------”,因为我经常数理化考试全年级第一,她便叫我“非人类”。

老曹是个很“专制”的人,她所决定的事,谁也改不了。比如,有一次课外活动,我和班上几个玩得好的同学去打球,结果上课迟到了,刚好那节是她的自习,她便在班上宣布“本班学生禁止在非体育课时间打篮球,如果发现就扎爆篮球,并且停课,至于停课几天,完全看她心情如何”。

老曹还是个很“暴力”的人,她经常对我们班上的男生进行体罚。体育中考前的一段时间,我们一犯什么小错,她就课后把我们拉到大操场上去跑个十圈二十圈的。

老曹的脾气很大,有时动不动就会因为班上卫生没有做好,上操不整齐,个别人没有穿校服等青天霹雳地教育我们一番。

但同学们从来没有人顶撞老曹,我们都很喜欢她,尊敬她,因为她关心我们,爱我们。她经常在和她同学的电话中亲切地叫我们孩子,有一次她的同学问她在干什么,她来了一句“我正在和我的六十五个孩子一起吃饭”,我们都笑着问她“你怎么这么能生啊!”她一下无语了,然后我们大家一起开心地大笑起来。

假如说初三生活很累很苦,那么最累最苦的人应该是老曹,她总是最早来到班上,最后离开。

现在已有好几个月没见到老曹了,真的是好想她,因为学习时间很紧,不能去看她,只能在心里默默地为她祝福:老师,祝你身体健康。每次想到老师为我们的付出,对我们的关心期望,我就又有了战胜疲劳困难的勇气和信心,再一次投入到紧张繁忙的学习之中。

老师,谢谢您!

琐 忆 高一(14)班 罗云龙

每当我看到老师们声情并茂、澎湃激昂的去认真朗诵一篇优秀文章时的动作和表情,总使我想起曾经教导过我的一位小学老师——郭老师。 翻开脑海中琐碎的旧页,所有的童年回忆都凝聚成了一幅幅生动传神的水彩画,只见郭老师的身影在画中越来越清晰,我仿佛又回到了那令人神

往的小学课堂上。

在我的印象里,郭老师的样子是比较难以形容的:饱经风霜的脸上布满了小皱褶;炯炯有神的大眼睛下,有着一个娇小的鼻梁;就在这鼻梁之上,

却无奈地挂上了一副金边眼镜;本只有三十多岁的他却因过度劳累过早地染上了许多银丝,显得有些苍老,有些疲惫。

在我的印象里,郭老师对读书可谓是如痴如醉,一有好书便废寝忘食地读个不停。不但自己读,还不时地介绍给我们读,遇有空闲时间,还不厌

其烦地与我们展开心得交流,乐此不疲,使我们受益颇深。我记得每次见到老师,总见他手捧一杯清茶,全神贯注地望着书,动情之处一边挥动手臂,一边念念有词,神游于书的海洋中,其痴迷程度深深地感染了我,使我不由自主地也拿起书咏了起来,却不知为何始终难以达到老师那般忘我境界,只好就此作罢。

郭老师讲课是很有特色的。每每想起老师给我们讲《桃花源记》时的样子,顿感记忆犹新,难以释怀。开始时,老师带领我们满怀探求与好奇的

心理,向桃花源慢慢靠近,当读到“豁然开朗”一词时,老师竟兴奋地在讲台上走来走去,好像自己就是那个幸运的渔夫。只见他笑容满面地学着渔夫的样子,拿着手中的书本当“船浆”划了起来,俨然徜徉在桃花源中。我们被深深地吸引住了,好像坐在渔夫的船上,随着老师“划浆”的节奏,快乐地向“桃花源”深处驶去。

记得有一次,老师给我们讲二小放牛郎的故事,我们的心既紧张又担心。当老师读到二小为了革命被鬼子的刺刀挑到一石壁上时,他竟潸然泪下,

悲愤难抑。听着老师沉重的讲授,看到老师敬仰的表情,我们既为二小的遭遇感到婉惜,同时也为二小憾天动地的壮举感到振奋。稍停片刻,老师将泪水擦干继续朗读起来,当读到共产党终于为二小报了仇时,老师仰天大喊:“胜利了,祖国万岁!”我们的爱国激情被彻底调动起来了,全班齐刷刷地站立起来,高声唱起了国歌,共同纪念二小等革命先辈的在天之灵,共同感悟今天幸福生活的来之不易。

其实,郭老师就象许许多多的老师一样,本身就是一本好书,他教会了我做人做事,更教会了我怎样发奋图强,努力学习,为将来成为国家的栋

梁之材打好基础。记忆是永恒的,不论何时,不论何地,郭老师的教诲就象一盏明灯,将永远鼓舞着我,鞭策着我在知识的海洋里不断前进。

琐忆

高一(15)班 方紫文

那根顶天立地的大树突然倒下,世界除了那声痛彻心扉的巨响,留下的只是脑海中沧桑的面庞和耳边依稀可辨的温暖话语。

——题记

秋的情怀在那幢遥远而又熟悉的古屋中,伴着墙上的尘埃层层剥落,化为我眼角的泪。

当我擦干泪水推开那扇古朴的木门时,眼前所现的又是那个老槐树残留的木桩,这树是太爷爷种下的,太爷爷是个地地道道古朴的农民,我与这个古朴的农民曾经一起谈笑一起玩耍,一起在月夜里坐在槐树下数着天空的闪星。可如今,这个给了我太多的爱与关怀的人却永远抛下了依恋他的曾孙女,带着老槐树制作的棺木独自去了那鸟语花香再也没有苦难的天堂。

我无法记起第一次看见他时的情景。但我只要闭上眼睛却依然能感受他温暖的爱抚。他总是会在晴朗的夜晚用布满沟纹的手牵着拐杖给我指天上的星星。那时,我刚上学,他便把握拉入怀中,一边抚摸这头一边说:“孩子,你可要好好学,你太爷没看过书,一辈子都穷。你要为太爷争口气,千万不能给咱丢脸。要让那些村里人看看,咱们娃也是只凤凰??年幼的我当时根本不懂那些话。可太爷一直嘱咐我认真读书,后来的话便变成了太爷眼里的泪水。

那晚,他拉着我,用粗糙的手摸着我的脸。他的手刮着了我,可他却一直用噙满泪水的眼睛盯着我。我虽然不知道他当时干嘛会哭,但年幼的我看到那双饱含泪水嵌在在头发花白、历经沧桑的脸上时,我小小的脸第一次感到心酸。

后来,学业加重,我便没有太多的机会与太爷促膝长谈了。可我在小学毕业、升入初中那天,他却仿佛早有预感似的对我说:“娃,你好好学,太爷不能陪你了。等你走出去了要记得回我坟前看看我,到哪儿也别忘了你是农村的人,你还有个农村的大爷看着你!”这些话仿佛如刀刻一般刺着我,更刺着哪个农村老人的心。当我在初一的期中考试结束的那个星期,拿着成绩单兴冲冲地回家时,家里的气氛让我觉得不寻常。太爷的病加重了!那一晚,天空电闪雷鸣,太爷亲手种的槐树倒下了。

随着老树去的,还要那最疼爱我的太爷!

我似乎有些不相信,昨日温暖的话语竟然成为遗言。我无耐地望着那张太爷没有看见的成绩单,默默地把握的思念说给哪个老树桩。

如今,我已经考进了市里最好的学校。太爷,你看见了吗?现在,天堂里的老槐树开始落叶了吧?你还会站在树下看着你的曾孙女自己去闯一片天吗?

时已深秋,是落叶的季节,也是收获的季节。摘下一片黄叶,满载希望与收获,送给天堂里在老槐树下伫立着的农

民太爷。

琐忆

高一(16)班 刘晓逸

所谓回忆,只是衍生于生命表面的假象罢了。就像蘑菇,生长出来,在阳光泻下的缝隙存活一段时间,不久便会消亡、腐烂......接着,随着世事变换,原来的地方又会生长出新的香菇来。如此反反复复。记住的也会忘记,忘记的多年后又会重新找回来。

总之就是这样,琐琐碎碎的凌乱事件拼凑粘合而成的记忆,总会有一些因久未提及而忘却。

一次上学的途中,在沿河路边迎面遇上一位手提鸟笼、生的眉慈目善的老者。他眯眼冲我一笑,唤出我的名字来。好亲切的面孔!不过这又是谁的脸庞呢......

仿佛又回到了背起书包跳着脚上学的儿时。

犹记得小学的大门是有一位李姓的老大爷负责看守。他的职务也就是所谓的“门房”。

那时的李爷爷虽已年过六旬,身体依旧健朗,尽管早已是满头花白,行动、手脚也到还利索。

听别的孩子一口一个“爷爷”地喊着,看得出他和这群小学生们处得相当不错。那满面交错纵横的沟壑深深浅浅,皮肤黑亮,笑起来脸上的皱纹交汇在一起,洋溢着发自内心的快乐。看着这样的笑颜,满心温暖。

初次开口同他讲话时,我才开始换牙。原本生着一对门牙的地方,空留两个黑黑的洞。他笑称之为“张口无牙”。 不知为何这句话到现在仍记忆犹新,虽然只是句玩笑,不过描述的蛮到位。

李爷爷“掌管”所有教室大门的钥匙,若是又谁丢三落四将什么忘在教室里,便会去门卫室“登门拜访”。久而久之,一有学生在放学后来找他,他便笑道:“无事不登三宝殿,今儿又落下什么了?”为此,我也曾数次劳驾过他老人家。他并没有显出丝毫的厌烦,只是笑着取了钥匙便径自走向教学楼。我紧随其后,出门前无意识回头向屋内瞥一眼,桌上摆着一碗清粥,还有旁边一双未动过的竹箸。

成串钥匙随步子发出一阵阵叮当的碰撞声,久久回响在早已空无一人的操场...... 是的,这场面我再熟悉不过了。 我点点头叫声“爷爷好”,他又笑了,说着我长高了不少。

一大清早出来散步遛鸟,李爷爷想必已经退休,不再去那小学工作了。道别后我思忖着。他其实早已到了含饴弄孙的年纪了吧。我默默祝福了他。毕竟这是一位可敬可爱的人啊。

不知是何时,关于这位老人的记忆从我大脑中蒸发的无影无踪。只是每天每天吃饭、上学照常进行,一成不变,这些似乎与我丝毫无关。可如今再次寻回这段回忆,竟是如此美妙,倍感温馨。

或许所谓琐碎零星的微不足道的记忆,不曾真正消失过,真正能让我们感动并铭记的,哪怕是尘埃颗粒也会永存,只是时间为他们蒙上了一层灰尘,暂时黯淡罢了。那些琐忆啊,就像衍生于我们生命表面的香菇,不显眼也不曾消失,总是反反复复带给我们意想不到的感动。

锁 忆

高一(17)班 喻顺超

翻开时间的书,回忆它告诉我,没有你,就没有了光明与美丽??

——题记

为杯里的茶续上暖暖的水,浅呷了一口,我轻轻闭上眼睛,让梦成为录影带,打开脑海的放映机,放映出关于你的点点滴滴,无法忘记。

时光倒带,回到那个夏天,你说要带我出去,为我拍照,我欣然应允。于是你骑着新买的自行车,把小小的我一把搂在后座上,开始载着我穿过这个小小的城。一路上,你要我为你唱歌。于是,我用稚嫩的声音为你唱《两只黄鹂》,悠悠的歌谣和着我俩的笑声,洒在一路上,点点晶莹、闪着剔透的光亮,印在脑海里。你带我来到小河边,任我在岸边疯跑,然后,用相机照下正哈哈笑着、露出一口小白牙的我。夕阳的余晖,把那段时光镀为金黄。我摘下小花,戴在头上,滑稽的样子逗得你前仰后合。当你再次看我,诧异地发现:我正双手努力捧到你面前,手心里满是小花;你又笑了,快乐而幸福。你接过我手中的花,一朵朵缀在头上,紧紧抱住了正傻傻笑着的我。你告诉我,你很开心,你特别喜欢我为你采的花儿。又俯身在我耳边说:“孩子,你很有心,谢谢你咯!”于是,笑声再一次漾在空气里,因为我已经闻到了花儿的香气,那是因为你而摘的。那裹着温暖的爱的花儿,也在心里悄然怒放,快乐也一并延续着。在心里,我无法忘记。

又一次倒带,时间定格在上个月末,你笑着告诉我,你病了,很重;虽不是绝症,却要开刀手术。细心的

你发现我呆住了,就用食指敲打我的额头,笑我胆子小。看你笑,我也笑了;搂住你,泪却止不住又留下来;你却故作生气的怪我,又不无歉意地说:“可能以后,再不能带你出去玩了,就像小时候那样啊!”我疯了似的摇头,告诉你:“只要你平安,比一切都好,真的,比一切都好!”再一次见到你,你从手术室内用担架车推出,苍白的脸,像刀一样割在我心上。你喃喃:“好冷,真的好冷!”那一瞬间,泪终于再也无法遏制住,我扑到你身上,哭叫着,像小孩子一样歇斯底里。我只想让你明白;我在你身旁,守护着你,至死不渝地守护着,就像小时候你给予我保护、给予我快乐一样的守护着;如果痛苦可以分担,我会为你抗下所有。就像那个夏天一样,我的快乐是你的快乐。现在,你的痛楚,也是我心中的痛楚!我,一定要保护你!

蓦地,听见有人唤我,睁开睡眼,发现是你,站在我面前,手里端着我爱吃的桃子与苹果,正笑眯眯地望着我:“孩子,怎么都累的睡着了?饿了么?吃些桃子!”接过桃子,在你爱的眼神里,我咬下了一大口桃子,又一次慢慢闭上眼,继续咀嚼这回忆。我知道,回忆会随着时光而淡去它的痕迹,有一天你也会远去;不过回忆也偷偷地告诉我:如果没有你,也就没有了光明,没有了美丽。

琐忆

高一(18)班 蔡诚慧

金黄的油菜花开了,我闻着淡淡的香气,却感受到了您浓浓的情意。

——题记

记忆中,我是一个不太听话的孩子。听妈妈说,她在我小的时候上班忙,有时会把我放在您家。您一见到我可高兴了,总是小心翼翼的照顾我。而我呢?却总是哭着闹着要妈妈,也从不在您家过夜。慢慢的长大,渐渐明白您对我的关心和爱。外婆,我感动于您的付出,谢谢您!

小时候,在老家,看见您在田里除草,插秧或者是翻土。那时渐渐已经懂事一点了,却还是愣愣的站在路边看着您在田里忙碌。快到夏天了,天气已经变得炎热,您去田里除草,您提着锄头,手脚麻利地下了地,挥着锄头插入土中,一下接着一下,土中不少青色的杂草被翻了出来,您放下锄头,将杂草拾出来,堆在一边,不一会儿便堆成了一座小山。偶尔直起身子,用手揉一揉发酸的腿,捶一捶发麻的腰,又继续劳作了。一会儿给这边的粮食施肥,一会儿又给那边的作物浇水,您的身影在田间不间断的忙碌着。直到夕阳的余晖洒在了田间,在您的身后拉了一个长长的身影,也映衬着您的勤劳与朴实。

再有的记忆便是已经上小学了。常年随父母住在城市,只有寒假时才能回老家一趟。这天早上,我们回到您家,你已经在门口守望了,一看到我们,便笑容满面的迎上来,拉着我的手。我愣了一下,低头一看:外婆的手红肿着,还有的是冻紫了的,手背肿的和馒头一样,满手都是冻疮,许多地方还裂开了口子,两只大手粗糙不堪。我的心中像打翻了五味瓶,不知是什么味。您让我们进屋,自己在厨房中忙了起来。中午,您做了一桌子的菜来招待我们,不停地说:“多吃点,看你瘦的。”一边说,一边给我夹菜。我点点头,埋头开始扒饭。您却看着我,自己不动筷子。我抬起头,看见您微笑着,那目光中是满满的慈爱与开心。当晚,我第一次在您家过夜,您赶紧整理床铺,怕我冷,还特意加了一床被子,在我睡下时,细心地替我掖好被子。寒假快过完了,我们要走了,来和您告别。您拿了好多东西给我们带到城里去,有您磨得面粉,有您种的青菜、芋头、黄豆,有您做的包子。您拉着我的手说:“孩子,要好好学习呀!不要惦记外婆。好孩子,要努力呀!”我用力点点头,眼睛有点湿润了。我坐在车里向您挥手,从后视镜中,我依然看见您站在风中,望着我们离去的方向。

外婆是辛劳了一辈子的农民,不会用优美的文字表达什么,但点滴的行动都可以诠释她对子孙的爱。对外婆的思念绵延不绝,“爱”这个字,从不需要用言语来表达。外婆,我会将这份爱深深的镌刻在心中,鼓励我前进。外婆,谢谢您!

篇三:初中生活琐忆

初中的生活就像五味瓶一样,不仅有酸、有甜、有苦、还有辣!

——题记

小学时,我总是盼望上初中。与其说是盼长大,不如说是盼望初中的自由。在我看来,初中是一个快乐的阶段——没有烦恼;没有忧愁;更没有父母的唠叨。可当我迈进初中后,才真正的了解到初中生活并不像想象的那么简单。

初中的学习科目越来越多;作业越来越难;知识越来越复杂;自然酸甜苦辣也体会得越来越深:

初中生活很酸。

每当考试不理想,我会恨自己不争气,流下后悔的眼泪;偶尔老师轻声的诘责,我也会觉得委屈而心酸。但是,酸却是一份生活的馈赠,每当我考试不好而心酸的时候,我就会明白:成绩需要付出,努力才会得到回报。每当我受到批评而心酸的时候,我会告诉自己:自作自受,决不能再犯。就是这样一次次的酸楚,让我明白“酸不过如此”,只要牢记这句话,我将不怕受挫。

我的初中生活,酸而有味。

初中生活很甜。

三年的同学友谊浓郁香醇,甜进心坎。从刚入学时的互不相识,到逐渐走在一起,直到无所不谈。甜,就像蜜糖吃进嘴,一点点地甜到心里。大家开心的在一起读书、写字;在一起畅谈天下大事;在一起跳皮筋、打篮球。快乐,大家分享;困难,一起担当。幸福就是这样吧!

我的初中生活,甜到心底。

初中生活很苦。

为了考上重点高中、重点大学,为了实现梦想,我们需要付出艰辛的劳动。天刚亮就要起床,为的是抓紧时间背诵;晚上10点了还不肯入睡,为的是不把今日的任务留到明天完成。白天“语、数、外、物、化”,科科都有作业;晚上秉烛夜读,只因明天老师要将作业检查。“唉!累死了!”想看看心爱的动画片,却被成堆的作业困住,无法脱身。

我的初中生活,真累。

初中生活很辣。

身为一名班干部,学习、工作、劳动,样样都要走在前面。早自习,我拿着书走上讲台大声的组织早读,不知从哪个角落飘出一声“出风头”,这时便有种麻辣的滋味漂浮在心头。躺在床上,心里也会想想“有什么办法能发动全班同学合作完成老师交代的任务?如果真能那样,岂不是两全其美吗?”

我的初中生活,真辣。

初中生活就像一个“五味瓶”, 五味俱全。初中三年,我已尝到了那其中的酸甜苦辣。然而我坚信:一分耕耘,就有一分收获。只要我不停的努力学习,以真挚诚恳的态度待人,我们将一起走过酸甜苦辣的初中,共同走向美好的明天!

初中生活琐忆

每个人的初中生活都不同,但是我爱我的初中生活,爱那酸甜苦辣五味俱全的初中生活,它终将成为我一生美好的记忆。

轻轻的我走了,正如我轻轻的来。三年的时光已悄悄过去,回首逝去的日子里,数不清校园里留下多少欢乐,酸的、苦的、甜的、辣的,五味俱全。

窗外,知了还在知了知了地叫着,老师的粉笔还在黑板吱吱地写着,背不完的古诗句,看不完的物理公式,做不完的数学题,一切的一切平常地进行着,而我们却在离开学校的时间中,忙碌着、奔走着,下课再也看不到男生打篮球的洒脱身影,再也看不到女生的嬉戏打闹,再也看不到同学们下课的高谈阔论……,这一切都是因为我们初三了,我们要中考了,这一切都如瞬间,在我的脑海里深记铭刻,挥之不去。

记得初一时,我们还是什么都不懂的小孩子,认为初三好遥远,远的遥不可及。而现在却感到怎么这么快!不知不觉都初三了。妈妈说我都初三了,还是那么贪玩!我喜欢日本动漫,可在初三,中考的倒计时中,我必须把它无情地收起!收进我的储藏箱;我还爱在梦幻般的科幻书中漫游,去感受那奥妙无比的科幻世界;还爱看杨红樱阿姨的马小跳,在马小跳长不大的世界里感受那我思念的童真,可这一切我都将他们收藏起来,拿起我的红蓝绿课本,念着Good Morning ABCD,背起“前无古人,后无来者。念天地之悠悠,独怆然而涕下!”

算起1234567,继续着我剩余的充满着紧张气氛而又灿烂无比的初中生活。

我思念以前的小学和初中生活,没有做不完的习题,上不完的课程和老师、家长的不停叮嘱,再叮嘱,要抓紧时间,要学好知识,为国家社会,也为了自己的将来和美好的生活……。

回首初一初二,幸福、快乐,无忧无虑,但现在,我们大了,承担的胆子重了,肩上的责任大了,虽然我无比怀念那时的生活,但毕竟我们我们在成长着,我们不能老停留在原地,不用长大,我想通过我们现在的努力,不久的将来,我们才可以为我们以后的生活增添五颜六色的色彩,享用五花八门的假日,遨游神秘无比的科幻世界,再继续和马小跳、火影、蜡笔小新、阿帅玩耍……。

每个人的初中生活都不同,但是我爱我的初中生活,爱那酸甜苦辣五味俱全的初中生活,它终将成为我一生美好的记忆。

初中生活三部曲

时间飞逝,印象中那个胆小怕事的小学妹如今已成了个成熟懂事的学姐了。在这条青春的求学之路上,不知我们的表现有没有拿到满分。但在我的心中,那已是一段永远都抹不去的回忆。 远足交响曲

俗话说的好,“一年之际在于春”,在春天这个生意盎然的大好时光里,怎能缺少澎湃的激情?于是,我们踏上远足的路程,一路上阵阵笑声惹得老人赞叹“青春就是好”,阵阵歌声连鸟儿也忍不住停下它们繁忙的脚步,陶醉于我们青春洋溢的歌声中,似乎也想加入我们的行列。虽然脚已酸的如踩棉花,但我们高唱“你说风雨中这点痛算什么,擦干泪不要怕,至少我们还有梦------”

试题交响曲

本准备“轻松一夏”的我们面对眼前可与泰山媲美的试题,不禁两眼一白———我晕!但青春期的我们似乎已在不知不觉中走向成熟,对于眼前无法改变的事实,我们只有勇敢去接受,否则就只得是鸡蛋碰石头——自不量力了。热血在胸中沸腾,我们把这股青春的热血投入到题海中。咋一看,那龙飞凤舞的字体不正散发着我们的青春活力吗?累了,伸个懒腰,哼一曲《我的未来不是梦》,真爽!

田径交响曲

“加油!加油!”超高分贝的呐喊声使大地都为之一颤。要想释放胸中澎湃的激情,不妨上这“年轻的战场”走一遭。伴同学们澎湃的激情,伴《年轻的战场》激昂的歌声,奋力冲刺!赢了,一笑而过,潇洒地在这年轻的战场上打上漂亮的一仗;输了,别气馁,话说“胜败乃兵家常事”“不以成败论英雄”,只要努力了,无愧于心,每个人都是英雄。“今天我将要走向这挑战的远方,我要让这世界为我激荡-----”青春的我们定会让这世界为我们激荡!

初中生活还有很多的交响曲,正是这些交响曲组成了我们七彩的初中生活,真可谓是有声有色啊! 我的初中生活

初中的生活里,有快乐,有苦恼,有困惑,有伤心。太多太多的情感融洽在一起,短短的初中生活变得简单而又复杂,让人烦恼让人回味。

上了初中了,代表着自己长大了,再也不是那个让人宠着爱着护着的“小公主”,“小少爷”,代表着自己有自己的想法和自由,不再是一个只会听父母的话,没有主见的人了。虽然有了自由,可生活却乱得不可收拾;虽然长大了,可有些事情却不是一个人就不能独立完成的。

在以前的时候,在学校里什么困难有时老师可以帮上忙,自然轻松。学习也不是很紧迫,即使自己管不住自己,身边至少还有严厉的爸爸,妈妈。在家里,自己是被宠着护着,什么事情自己拿不定注意,身边还有父母呢。生活过得有秩序,井井有条。

可是上了初中,一切自然都变了。好象进了一个陌生的世界。在学校小事自己解决。学校也很紧张,功课又多,自己管不住自己的时候,爸爸,妈妈也不太管了。因为他们觉得上了初中要学会自觉。在家里,现在已经不是以前那个被宠被护的“小公主”了。什么事情都要自己拿注意,因为他们说长大了,要有主见。就这样,初中的生活在混乱中度过。每一天的生活没有任何秩序。

初中的生活,遇到苦恼的事,伤心的事总是自己在一旁流眼泪。在同学面前总是笑嘻嘻的,装坚强。其实笑只是掩饰自己悲伤的一面,现在我才懂,“笑中有泪”的含义。因为没有了以前父母宽敞的肩膀。痛苦时那个肩膀就像温暖的火炉,就像流浪的小孩找到了归宿。可是现在,我没有了归宿,伤心时只有自己哭的份儿,在也没有肩膀可以让自己依靠。因为那个肩膀上靠着的人是从前的我。

个个都说初中的生活自由,轻松。以前我自然也在期待有一天可以快快长大,去享受初中的生活,等到得到了后才知道。原来自由的代价是悲伤。这种代价太大了,也太痛了,让我一时反映不了。

郁闷的时候,总在想着以前的一切,以为只要自己成绩好了,父母也自然会更疼爱自己。可是当自己把在学校里的一切告诉他们时,他们却只说了一句“努力”,然后又投入工作里。对于他们的冷淡,更是愤起了我的信心。我一直在心里想着:也许父母只是想用那种不屑的延伸来让我更加用学习去注意他们,吸引他们,所以我在更努力的恢复以前的成绩和自己。

初中的生活留下了无数的痛苦与快乐。痛苦是短暂,快乐是永久的,这是我一直坚信的。

也许在你的初中生活里,也有过无数个苦与甜吧。

对于以前的自己,初中生活是个神秘的棉纱,总想掀起它真正的面目,看看里面的惊喜。可现在掀开了,带来的却是很多的苦恼,困惑,高兴,伤心等等。这个惊喜真的让自己无法一瞬间去接受。但是它还是一涌而来,想退也退不了。也许这样一来才回令自己更加会记得和回味初中的生活。

1、初中生活的苦与乐

日子像流水一样逝去,三年的初中生活就要画上一个句号了。每想至此,心里便久久不能平静。回首往事,有考试不及格的沮丧,有考高分领奖状的自豪,有操场上与同学好友追逐嬉戏,有联欢会上尽情的狂欢,还有毕业前夕留言簿上深深的依恋、美好的祝愿和影集里那挥不去忘不掉的身影……

初中三年是一部由苦与乐谱写而成的乐章。

忘不了曾为一道几何题的求证而绞尽脑汁、费尽苦心,问题解决时又是何等的快乐,真胜过吃巧克力糖和打游戏机;也忘不了几个同学为讨论一道力学题而争论得面红耳赤,各执己见,简直伤了和气,最后不得不提请物理老师“仲裁”;更忘不了自习课上,同学们竟然书生意气、指点江山、激扬文字,讨论起波黑战争、卢旺达难民、希望工程、反腐倡廉、严打斗争……且美其名曰“家事国事天下事,事事关心”,结果因扰乱课堂秩序被罚写检讨,尝到自己摘来的苦果,但心里却乐滋滋的,无怨无悔。

初中是少男少女多梦的季节,我的梦想就是能写出一部石破天惊的著作,从此成为蜚声文坛的作家。为此,我把课余时间都交给了文学,读六声骈文、唐诗、宋词、元曲、明清话本,以增加自己的文学细胞;读《红楼梦》这部中国封建社会的“百科全书”,以了解那个没落的时代;读《三国》以增加智谋;读《西游记》以自娱……别以为我只在历史的圈子里转悠,我也读金庸、王朔、丛维熙,自己解释说是“增加营养,补充新鲜血液”。我常常陶醉在大师们用文学营造的氛围里不能自拔,与主人公同喜同忧同苦同乐,结果作业常不能按时完成而屡遭老师的“红牌警告”,在毕业迎考的关键时期,我不得不面对现实,为了今后有条出路,我的爱

篇四:琐忆

琐 忆

他总是那么一副摸样,双手圈背在身后,微驼着背,迈着四方八步慢慢地踱。

最初见他,是在我们语文老师调离后不久,别人告诉我他就是我们的接任老师。当时,不经意地瞥了他一眼,就是那副模样,心里很不以为意。

给我们上课了,声音、表情、语言也象踱步:慢条斯理,稳稳当当。既不让人十分感兴趣,也不让人厌烦。

可能是想了解他的教学水平的缘故,学校安排他上了一节公开课,一向稳当的他,失去了“踱步的风度”,把刚刚上完的《反对党八股》又重新在校领导面前操场演了一遍。其实大可不必,他本来就讲得不错。很遗憾,在上黑板听写生字词时,我把早已写熟了的“瘪三”的“瘪”字中的“自”写成了“白”,一笔之差,致使他在原本设定好的程序中多了道“纠正错字”的程序。下课了,他脸红红地问:“怎么会写错?”我心里回答:幸亏我写错了,否则我们岂不没趣?教务主任问后排同学,问题怎么回答的这么好,“没什么,我们预习的认真。“总算保留了他的面子。

自此,在不喜欢也不反感的情绪中夹杂了一丝不快。

而后,随时间的变化,渐渐地,那最初的不快被另外一种情感受取代了。

听说他不会做饭,往往把挂面放进水里再点火,等水开了,准备捞面时,才发现面条早已成了糊糊。所以四十多岁的他总是去吃食堂。问他,他只不置可否地笑笑,很有些不好意思。不免令人颇感同情。

送考,踱着方步的他始终跟在我们的后面,好似守护的卫兵,谨防我们这些馋丫头们去喝冷饮吃冰棒。尽管我们再三声明:我们的胃早已适应了这种“慰问品”,绝不会因此吃坏肚子上不了考场,可他仍是寸步不离地监视着我们。在他那双不大却很有神的眼睛的监控下,我们只得恋恋不舍的告别那一个又一个的诱人的冷饮摊,吞咽下一口又一口的贪婪的涎水。无奈中又多了些怨忿。

在考点,身着发黄平布白衬衣,赤脚穿双塑料凉鞋的他被值班人员挡在门外:家长同志请在外面等侯。他边解释边亮出别在胸前写着“送考教师”的绿卡,值班人员仍是半信半疑地盯着他那身打扮,盯着他那黑红的脸膛,迟迟不肯放行,在我们的纷纷证明声中,他进来了。原以为他会发一通火,谁又曾想,他竟象没发生过任何事一样,又踱着方步一个一个地送发准考证,一个一个地叮嘱“考试经”,根本不去理会我们的打抱不平。

考完试,趁等车回家的空儿,他为我们每人买了一支大雪糕,说是补补我们的馋,而他手里只是杯茶水,我回请他一只奶油冰淇淋,他竟瞪大了眼睛,很吃惊:“给我的?”而后又喜不自禁的说了句“呦,我还没吃过呢”,便贪婪地大口大口地吮吸起来,一扫往日那慢条斯理的斯文相,惹得我们大笑不已。开心之余,又有些酸楚涌入心头。

后来,我进了另一所学校继续深造,便很少再见他。听说他仍教高三语文课,经常代表学校去上语文观摩课,还是那身打扮,还是那副模样,还是那副心肠;还听说,他把家属也从安徽迁到新疆。至此,我那诸多的情感中终于又添了一份欣慰。

又仿佛看到他圈背着手,微驼着背,迈着方步朝我走来,我迎上前去……

《琐忆》后话

不知怎的,总是无端地想起李老师,近来更是如此。

他的名字叫李元春,是八六年由安徽调到我们那儿的,给我们的第一印象就是:土老冒。穿着土,说话土,长的也土。刚开始我们确实认为他不起眼,那次公开课更使得他在我们心目中的地位大大降低,然而他并不就因此而恼恨我们,反而表现的更加勤谨。通常在教室里最先看到的是他的身影,最后看到的也还是他的身影。他耐心地解答我们各方面的问题,若一时答不出来,他也并不搪塞我们,而是表示去查、去找,往往有的问题我们都已忘了他

还会跑来给我们解答一番。久而久之,我们知道了,他并不是一个不负责任的人。

跟他相处了一年多,发生的事情也很多,我文中所记的只是那一年生活里的几朵小小的浪花。虽然是些不起眼的小事,但在当时乃至现在回想起来,都有一种说不清道不明的复杂感情。 最初有可怜的感觉,现在有可敬的成分。

好几次想动笔的时候,不由自主地就想到了他,而每写完他却又总感写不出他,因他极普通,极平凡,夸大了,会扭曲他;缩小了,会埋没他,只有如实地再现当年的他,才不会愧对于他。因此,就这一点来讲,我写《琐忆》只是写实,写他,确是因他感动过我,尤其是送考那段日子里发生的事,至今提起,仍历历在目。

如今,我已由当年的学生成为教学生的老师,面对着同我当年相差无几的学生,我庆幸我曾遇到过一个好老师,我也深感到做一个好老师如此之难——他不仅需要渊博的知识,高强的素质,更需要博大的胸怀和一颗爱岗敬业、淡泊名利的平常心。

谨以此文献给那些曾在教育战线上默默耕耘的前辈们,也献上年轻教师们一份诚挚的敬意。

篇五:琐忆

琐忆

邹冬玲

在一望无际的旷野上,一棵古老的树,虽然生命已到了最后一刻,但它仍然很倔强地生长着。在它的身旁,一棵小树正在抽出嫩嫩的芽。老树的根枯了,它把生命的汁液输给了小树;老树历经沧桑,走完了它艰难的历程。如今,小树刚刚抽枝吐叶,老树却离开了它??这正像爷爷离开了我,他来不及接受我对他的报答之情,就匆匆离开了我。

最近学了周敦颐的《爱莲说》,让我不由得想起了喜爱梅花的爷爷。爷爷在我七岁的时候过世了。我现在对他的样子也甚是模糊。只记得他冬日穿着那黑布大袍子,站在院子里对着我微笑:“小玲,来,今天咱院里的梅花开得很盛,来看看呀!”

从我懂事开始,爷爷就教我做人的道理。我出生刚满九月的时候,父母就把我放在了爷爷奶奶家,出去工作了。所以,比起父母来,我跟爷爷奶奶更亲。

七岁,我刚好上一年级。记得有一次,我忘了带雨伞,天下起了倾盆大雨。我没带伞,只好在校门前等待雨快点下完。

这时,那熟悉的黑布大袍让我心里一喜,是爷爷!也饿月似乎是责备地说:“小玲啊,怎么那么没记性?连雨伞也忘了带!”

我调皮地朝爷爷做了个鬼脸,钻进大伞底下,牵着爷爷的手,一起走回家。

我以为这样幸福的日子会永远地继续下去,可是,命运之神却选择站在了死神那边。

我的脑子里全是爷爷的声音,爷爷的笑脸!心里只有一个想法:我再也听不到爷爷的声音了,我再也看不到爷爷那张和蔼的笑脸了,我再也牵不到爷爷那温暖的手了??爷爷,永远地离开了我!不!这不是真的!

我在祠堂前静立,脸上已经挂了无数条泪痕。我的泪如同断线的珠子,一滴滴地往下掉,胸前别着一枝开得很茂盛的梅花。

祠堂里静极了,风,不敢吹动林间的叶子,草虫不敢低语,我,沉浸在以前和爷爷在一起的回忆里。 爷爷你永远是我人生里的一个美丽的回忆,是我专属的回忆!

我很自私,把它锁住了。