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暴强回复非主流搞笑经典语录

时间:2016-04-06来源:海达范文网

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篇一:暴强老师经典搞笑语录

暴强老师经典搞笑语录

1、德国人为什么会那么遵守秩序?如果你闯一次红灯,你买房子的时候首付永远比别人贵,给别人贷款贷50万就给你贷10万,你家孩子上学别人的学费都是8000,你家孩子就得交10000,谁敢不遵守秩序?

2、同学们要是觉得自己智商太高,我可以推荐给你一个很好的降低智商的方法——看电视,尤其是连续剧。

3、我说过了,以后上课不要男孩和男孩坐一起,女孩和女孩坐一起,男孩子们要主动一点,不知道现在的男女比例不协调么?总是那几个人在一起说一个话题,不利于你们开阔你们的思维。

4、什么叫人走茶凉?就是你现在在学校里看见我还能客气的和我说一句:老师好啊!~~~十年以后你再回来,看见我就会说:哎呀,这家伙还在这啊?

5、刚开始搞改革的人很多人都会骂他,甚至有人在他的窗沿底下说要和他祖上的祖上的祖上的祖上的祖上发生不正当的关系。

6、我一般不去佩服什么人,但是这次考试让我发现我的目光太狭隘了,有那么多同学值得我去佩服,一个没有学过物流的老师都能把卷子答及格,你们竟然还有人停留在个位数。最令我眼前一亮的是一位同学,他一张卷子除了简答和名词解释,在单选、多选和判断的答题过程中竟然成功的避开了所有的正确答案……

7、不想当官的公务员[微博]不是好公务员,就像不想变形的金不是好刚。

8、坐好不要说话,一会我们玩个游戏——点名。

9、咱们学校够好的啦,我去几个同类院校听课的时候,有老师问我,你们平时都怎么设计板书啊?我十分蔑视的告诉他们:我们平时都用多媒体

10、今天谁坐庄啊?黑板都不擦!

11、强烈谴责那些上课睡觉的同学……你们使打扫卫生的大妈们增加了工作量——每天除了扫地还要擦掉你们流在桌子上的口水。

12、你们不要总去网吧,网吧恶心啊,有人在里面光着脚,还有人在里面吃方便面。

13、以前以为有梦想谁都了不起,上了大学以后才发现,谁喝完酒谁都了不起。

14、流言比流氓更可怕……

15、政治这种科目是可以速成的,贝多芬【背多分】嘛……

16、上课禁止看报纸,这是为什么呢?因为一份报纸看着看着就分成了很多份!曾经有学校书报亭的老板跟我谈过,他强烈要求我把课讲的无聊点,这样买报纸杂志的同学就多了。一个讲课无聊的老师,可以救活两个书报亭!

17、别没事老说话,围绕一个话题谈来谈去多恶心啊!

18、你们应该感谢上课不来的同学,因为正是有了这些同学的存在,你们及格的几率大大增加了。

19、现在你们要努力啊,要考研[微博],硕士读完念博士,博士读完念博士后,然后再努力一把,争取跑到博士前。

20、有同学说我有性别歧视,可是我不歧视男性,不歧视女性,我歧视中性,你可以说我不够包容。

21、有钱没文化,就用诺基亚。

22、那些上课认真听讲的期末考试没有达到90分的,来找我我给你90分。不认真听讲的过了80分也过来找我,我给你们500RMB。

23、今天心情不错,点个名~~你们发完信息告诉你们的同学来上课了么?发完了,一会再给他发一条说,老师没带点名册。

24、婆婆妈妈的结果:男性女性化,女性大妈化。

25、同学们要多读书,书里面什么都有,有好吃的,有别墅,有大帅哥,有大美女。

26、中国人的2大特点:不爱说实话,不爱听实话。

27、你们毕业以后都是什么?可能是:CEO、CFO、UFO^^……什么的

28、我对待睡觉的同学,通常只用只用一招,就是上到一半的时候我们就悄悄的换教室,等那些睡觉的同学醒来就会发现,眼睛一闭一睁,老师没。

29、你们又不理我了是不是?我上的不是课,是寂寞^……

30、不要拿自己的弱点跟别人的优点做比较,那样你会很自卑,就比如说不要跟门口的老大爷比蹬三轮车,你肯定比不过人家,要跟他们比数学……当然,有些同学可能连数学都比不过人家……

篇二:搞笑经典论坛回帖整理

搞笑经典论坛回帖整理

★楼主:我们刚刚交往就发生了关系,他对我承诺!他的承诺可信吗?

回复:女人一定要经得起谎言,受得起敷衍,忍得住欺骗,忘得了诺言,放得下一切,最后用笑来伪装掉下的眼泪——宁愿相信世界上有鬼也不要相信男人那张破嘴。

★楼主:社区像我这样的学历不多了吧?我今年毕业了扬大的学士学位有照为证虽然比不上什么清华,北大但估计和你们比比绰绰有余了吧~~~~

回复:唉一个学士证就NB了等我拿出我的泡妞证、准生证还不吓死你!

★变态楼主:准备割包皮,不想遇见女医生接诊,扭捏半天不好意思说,问大家怎么办,该怎么说?

暴强回复:告诉丫把高领改翻领的

★楼主:想开一家精神病院,急召八个字的广告词。选中后我会表示真诚感谢的。如果将来赚钱了,算你股份啊!

回复1:全国统招,宽进严出。

回复2:凡来者送月球土地。

★问:我儿子初三,正在中考。夏天公司要求我们员工穿丝袜。回到家,儿子喜欢坐我身边摸我穿丝袜的腿,难道他有性意识了吗?我推了好多次都不管用。怎么办啊?他才14岁啊,我是不是太溺爱他了。

回复:把你带有浓郁脚汗味的臭脚塞到你儿子嘴里.如果还不行,只有让你儿子塞你了

★楼主:为什么动物发情都在春天呢?

回复:春天=三人日二人

★楼主:“无力回天”的上句是什么?

回复:脸先着地,无力回天。---不幸的小仙女

★楼主:我见到鬼后说的一句话....鬼都无语了某天深夜,偶起来上厕所,见一透明状东西左忽右闪~吾问:你是鬼?鬼曰:恩那吾:QQ号多少?鬼:.....

回复:某天深夜,偶起来上厕所,见一透明状东西左忽右闪~吾问:你是鬼?鬼曰:恩那 吾:变个大便让我看看鬼:.....

★楼主:如果用你十年的寿命换取一个愿望,你会选择什么?

回复:还我10年寿命

★楼主:生气的时候你们都怎么发泄的?

回复:*的一手好湿

★楼主:我是非处女,但我并不比你卑贱。

回复:那句话怎么说来着?我可以接受你在流氓的身体下面拼死反抗,也不愿承受你在别的

男人身下飘飘欲仙。我想说的是,男人在乎的,不是那层膜,你们女人,永远不懂。

★不知对“日”是否应该赋予新含义回复:卜口-->日-->旧4:泰国5人组团对中国武术下挑战书!扬言:得到的冠军可以覆盖长城回复:

1:霍元甲方世玉黄飞鸿李小龙叶问,就先整着5个上吧

2:郭靖杨过张三丰张无忌独孤求败这几个垫后3:春哥曾哥压阵

★楼主:昨天的PP被骂做的吓人,今天发视频截图可以了8.!!!

回复:LZ求你了,昨天看见了你,今天又看见了你,让哥好好吃口饭行不,饿了两天了.

★楼主:气愤!你们这些无知的非处女,都给我去死吧!女孩子们,你们知道爱人心中什么是世界上最脏的东西吗?这个东西就是你的前男友在你身体里留下的精液!!哪怕其实早已经洗干净了,可惜这个最肮脏的东西却曾在这个男孩子心里最宝贵的地方停驻过,储存过,快乐的游曳过,放肆的入侵过。

回复:得带TT就没有留下精液了..BS不爱带TT的。

★楼主:老人遛狗时倒地猝死,小狗护主不许民警靠近。回复:人的悲哀不在于不如狗,而是认为自己比狗强很多!

★楼主:一个让我郁闷了二十多年的问题,现在随便进了一间看不到太阳的屋子,我是没办法指出东南西北的而其他有的朋友几乎是完全正常的,为什么存在这么大的差异,啥原因造成了这种现象?有没有解决的办法,期待专业人士指导。

回复:部分女人会缺乏方向感,我曾经有个女友进了房间后,我指着床说你躺下她扭扭捏捏得趴在了床上。

★楼主:既然"中央一套"被注册成避孕套商标,我想那么中央二套是不是可以注册成胸罩商标?

回复1:中央三套可以注册成比基尼的牌子!!!

回复2:中央十套可以被申请为手套或者五指袜的牌子

回复3:早有牛人提出内裤可注册“裆中央”

回复4:壮阳药叫中央一抬

回复5:还不如----包二奶

★楼主:孙悟空其实是个女的,有很多证据的:

①、孙悟空虽有定身法,居然从来不调戏美女

②、孙悟空从来都对帅哥没办法,比如二郎神和唐僧。对于小帅哥哪吒还调戏了几下。.... 回复1:怪不得她下龙宫借兵器时候其他的都不要,一眼就看上了伸缩自如的如意金箍棒.我一直都很费解.看了楼猪的分析,我不竟恍然大悟~

回复2:悟空爱穿虎皮超短裙,说明悟空不仅是女性,还是位性工作者。

★楼主:今天我爸和我嫂子居然打了我耳光,良心何在?喜欢李宇春有错吗?喜欢一个人有错吗?保护她不受伤害有错吗?你们的良心呢?你们还有良心吗?!

回复:今天我儿子在夸奖李宇春我上去就一个耳光:只准你喜欢芙蓉姐姐。

★问:卡巴斯基和巴基斯坦有什么关系?(经典语录:)

回复:有基巴关系。

★楼主:在入冬的时候应该准备什么来过冬?

回复:我也要准备好大好大一个洞(至少得足够大),不过他们用来藏身,我用来磨檫。

★ML时怎么防范才更安全???

回复:一定要把女朋友的狗牢牢的拴在卧室外我有个男同学第一次去女友家关键时候被狗咬了沮丧的很哩

★楼主问:几个月没和老婆ML了,今天做了他说没感觉,怎么办啊?

回复:很明显,这2个月里,她爱上了黄瓜。

★问:粉红色羽绒服挤公车时蹭了块儿黑的怎么清理掉?

回复:理论上讲,从粉红色逐渐变成黑色的过程是不可逆的。

★楼主发照片:新人,你们看我帅么?

回复:楼主好人,我终于有活下去的理由了。

★楼主:当你晚上一觉醒来,发现身边躺着的是一丝不挂的贝克汉姆,你会怎么办? 回复:怎么可能?那昨晚我上的是谁呢?分明是个女滴~~~~~汗~~~~~

★楼主:我被蜘蛛咬了,会不会变成蜘蛛侠啊?

回复1:被黑人咬了一口会不会变成黑侠啊?

回复2:我被雷霹过,现在是闪电侠~~~

回复3:弱弱的问一句。。。我也被电劈过。。。为虾米变成沈殿霞

★楼主:女朋友的工资远高于我,我们的未来?

回复:别怕,在夜生活上,强过她!!!

★我方向感比较奇怪,小学初中在家里上,方向感是正常的,高中在市里上,真实的方向始终和我潜意识里的方向相差180度,大学在南京,方向感又正常了,现在在苏州,真实方向和潜意识里的相差90度,所以我现在随便进了一间看不到太阳的屋子,我是没办法指出东南西北的今天和一位女性朋友聊到这个问题,她说她从小就没有什么方向感而其他有的朋友几乎是完全正常的,为什么存在这么大的差异,啥原因造成了这种现象?有没有解决的办法?

回复:部分女人会缺乏方向感我曾经有个女友进了房间后我指着床说你躺下她扭扭捏捏得趴在了床上。

★楼主问:怎么样让男朋友讨厌我,主动和我分手。智商高点儿的办法。

回复:床下面放个小箱子,里面放些散钱,几个鸡蛋。

★求助各位达人,小猫最近喜欢上一个男生,怎么让他知道呢?回复:你支支吾吾:我出了

很多的血自己没法出门你去帮我买些。。。挂断电话如果他买来了WSJ你就直接表白如果买来创可贴你就死心吧。

★楼主:我的择偶要求只能当二奶才能实现吗?回复:子日:没钱你不干,有钱不干你,滚蛋~

★我一天到晚老是放屁,睡觉时候也放,这是什么病?

回复:缺守门员!治疗方法,塞一个哨子,即能引起自己强烈的耻辱感,也能警示他人,一个星期为一疗程,三个疗程即可康复,病情严重者可能会延长一个疗程。

★楼主:老婆做了小姐,我该怎么办?

回复:和谐社会,要想生活过的去,头上就得有点绿。

★照片帖:以前在网上看个贴子说把可乐罐斜立起来,觉得不够刺激,今天在家闲来无事,居然把鸡蛋立起来了~~

回复1:好好的不让鸡蛋睡个觉,折磨个什么劲呀你~~~

回复2:禽兽..连蛋也不放过..

回复3:楼主你应该把他们孵出来。

回复4:建议楼主把题目改为我把蛋蛋竖起来了,等等。会有更好效果

回复5:靠,给我瓶502,我能把地球立起来。

转自一句经典网()

篇三:[分享] 2014年另类搞笑语录100条

[分享] 2014年另类搞笑语录100条

1.

那些征婚网上写的学历啊,内心独白啊都是没用的,只要贴上半年的淘宝购物单和评价记录,就能立马了解是个什么样的女生。

2.

犹叹当年小蛮腰,看今朝,空余恨,一身五花膘。

3.

男朋友说,我给你讲黄色笑话是为了让你害羞,不是让你讲个更黄的给我。 4.

有些姑娘和房价一样,只有回过头来看才知道你当初没有下手是错的

5.

我觉得孤男寡女的时候女生说好冷是一种耍流氓的行为

6.

看到一句特别令人伤感的话:“我已经过了餐桌上有只鸡就一定能吃到鸡腿的年纪”

7.

什么是在整个宇宙中最大的谎言?「我已阅读并同意服务条款」

8.

一寸光阴一寸金,我愿用青春换一吨。

9.

某女屌丝签名:“饥饿和饥渴重点在于黄瓜的位置。”

10.

我吸烟的理由很简单:我爷爷吸烟,我爸也吸烟,轮到我不能断了香火。。

11.

自从草字被简化成”艹“之后,莞尔一笑这个成语我都不好意思用了。

12.

蛇的交配时间一般是10小时,我想问,许仙是整么活过来的。

13.

当我早上起来发现,厕所的垃圾桶有一个护舒宝的袋子以后,我明智地选择了这几天多做事少说话

14.

找女朋友的标准就是:和女朋友一起逛街,别人会说那女的是不是眼瞎了。 15.

多少美腿毁在脸上,多少美女毁在体型上,多少美男毁在身高上,多少痴情男子毁在穷上。

16.

女孩子双手往腰一叉,小脚一跺,那叫撒野。女孩子双手往腰一叉,小脚一跺,胸部一颤一颤的,那才叫撒娇。

17.

非诚勿扰,13号女嘉宾,说她以前有个男友是个疯狂球迷,无论在(来自:WWw.SmhaiDa.com 海达范文网:暴强回复非主流搞笑经典语录)做什么,球赛一开

始都会停下来,令她很不爽。我承认,我想多了。

18.

女人结婚以后流的汗和泪都是选老公时脑袋进的水!

19.

女朋友要和我分手,我想到我这两年睡得是别人的老婆,就淡然了。。。

20.

话说『妞』和『妇』的笔划之别

有深意啊

21.

把在微信上向美女打招呼的头两个字从“你好”改为“是你”。瞬间你的回复率就会提升200%

22.

“金钱买不到快乐” 。。。。吐槽:“我觉得一定是你用钱的方式不正确。” 23.

女人就是女人, 没什么女汉子的, 如果你非说你是女汉子! 那现在咱俩出来一起光膀子喝酒!

24.

360老公卫士提醒您: 您的老公回家用时10分钟, 超过了全国99%的老公, 获得“气管炎”称号。

25.

我喜欢在还剩最后一秒时把微波炉关掉,然后觉得自己像个拆弹专家。

26.

据说好多人早上看时间不是为了起床,而是看还能睡多久,瞬间中招!

27..

“你这几年吃的苦,都是你前几年作的死。”

28.

我走入餐馆,服务员面带笑容地走上来说:“帅哥~几位?”我很满足,点点头就走了。 29.

“都说嫁鸡随鸡,嫁狗随狗,那你嫁给我是随什么呀?”“随便。”

30

世界上遥远的距离不是在天安门看不到毛主席,而是打开钱包看不到毛主席。

31.

事实上,汪峰真的上的了头条,杨幂的脚一点也不臭,黄晓明的英文现在说的很好,郭敬明买得起20辆S350。不过这就是一个各取所需的世界,我们在找乐子,人家在成功 32.

屁,就是你吃下去的食物们不屈的灵魂

我给我老婆办了意外险,现在老婆意外怀孕了保险公司凭什么不赔钱。

34.

好多人都劝我找一个女朋友,说得好像我不想找似的

35.

戒烟有什么难的。我哪天不戒二十多次的

36.

双眼皮的人比单眼皮的起床困难症更严重,因为她们要磨蹭半天才能睁开第一层眼皮,再磨蹭半天睁开第二层,对吧?

37.

朋友今天去跟老总辞职,老总问她为什么,她说:公司要垮了你看不出来吗? 38.

今天看到一巨牛女汉子签名:虽然只有A的实际,但是可以让你有B的手感,时俱备C的潜力,随时让你有D的幻想。

39.

「放屁」换一种说法,就是「拉风」。

40.

如果你错了,认错一百次媳妇儿都不见得原谅,要是媳妇儿错了,认错一次你要是不接受或者摆姿态。那么恭喜你,你又错了。。

41.

有一次感觉很难过,想看心理医生,结果查询了价格,我立刻就自愈了

42.

上天对你关闭一扇门的同时,也必然会为你打开一扇窗,毕竟老天还是会给你一个跳楼的机会的。

43.

才发现避孕套有个那么可爱的名字,叫拦精灵。

44.

有些人人格分裂得自己都能建一个聊天室了。

45.

你胸部这么平还带胸罩,你说不是行为艺术是什么?

46.

拍完照后第一个冲上去看照片的那位,肯定是一群人中最丑的。

47.

知道为什么玉镯子只戴一只手么,朋友用事实告诉我鼓掌的时候就知道了? 48.

“等到四十岁,我仍未娶,你也未嫁,我们就在一起。”读罢掩卷沉思,不由感叹:这俩人长得得多丑啊??

“你若暴饮,我便暴食。” 这是我听过的胖子情侣间最忠贞的爱情宣言

50

自从草字被简化成”艹“之后,莞尔一笑这个成语我都不好意思用了。

55.

OX之前,你们帮彼此脱掉衣服。OX之后,只有你自己来穿上自己的衣服!这个事实告诉我们:在现实生活中,一旦完事,就再也没人会帮你!

56.

变胖都是悄悄地、悄悄地,你以为一切照常,找出往年的裤子,就是一个猝不及防。 57.

有一种人,在TA的一生中,只有在买东西时,才会被人叫帅哥或者美女。

58.

一天我同学走在大街上,迎面走来两个大学生MM要问路,上来一句“叔叔??”我同学果断双手抱拳,回了一句“嫂嫂,什么事?”

59.

身为一个资深女光棍,别人劝我:“不如你就信教吧,这样好歹也算有主了!

60.

某相亲网站,一男人自我介绍这写道:俺是个粗人,而且长的不行??于是此男长期占据人气榜首位,点击千万!

61.

一周岁生日要“抓周”,我当时一手抓了杆铅笔一手抓了杆钢笔,可把我那盼我成为文化人的父母乐坏了。直到很多年后,他们才明白那是二笔的意思

62.

一位少年老成的同学借上厕所的时间,假装是巡考的老师上别的考场转了一圈,把答案都看回来了

63.

美国海关:先生,我们遗憾的通知您,我们不得不拒绝您入境。您从北京来,行李里连个口罩都没有,我们有理由怀疑您没打算回去。

64.

胸小不要自卑,他们是吃不到葡萄嫌你是葡萄干!

65.

此时宋江急得来回踱步,片刻不得安宁,口中只是说道:“这可怎生是好?” “顺生3500,剖腹产5000。有医保报销80%。我都打探清楚了!”李逵道

66.

男的之间说话会经常互相挖苦,但他们真的不是那意思;女的之间说话会经常互相夸奖,但她们真的不是那意思

67.

“大师,我姓齐,媳妇姓刘,儿子五形缺水,该取个什么名字啊?”“齐刘海。”

朋友泡了个大他两岁的老师,他女友亲自挂了他两门课,理由是重修的时候可以见到他,尼玛太任性了

69.

谈恋爱就像玩跷跷板,任何一边突然走开或者变成胖子都会让整个游戏非常危险。 70.

OX之前,你们帮彼此脱掉衣服。OX之后,只有你自己来穿上自己的衣服!这个事实告诉我们:在现实生活中,一旦完事,就再也没人会帮你!

71.

我在网上被别人骗了一千三,我去报警,警察说金额不到两千不予以立案,于是我马上又往骗子的账户打了七百。我真特么机智!

72.

高考36年来,英语听力中男人邀请女人外出44次,女人答应0次,女人邀请男人外出17次,男人答应17次。

73.

教练说过:常年踢左边锋的左腿会变粗,常年踢右边锋的右腿会变粗。搞得我现在有点想踢中锋了。

74.

一个僵尸进了KFC,盯着薯条笑了半天:"哈哈哈哈哈,你也有今天,哈哈哈哈哈哈哈哈

75.

我的工资全取出来后竟然没有手机厚,妈蛋,我要努力,我要奋斗,争取早点换个薄的手机。

76.

话说孙悟空当了弼马温后有一天玉帝来审查工作,问他:"你最近在干神马?"孙悟空一听,心说"卧槽被发现了,还是赶紧溜吧...."

77.

如果有傻逼跑过来骂你,那么你一定是有什么地方做对了。

78.

图样图森破,很傻很天真。你行你上啊,且行且珍惜

79.

如果“吃”和“买”都不能让我愉悦起来,那问题就很严重了。

80.

要知道,如果你经常自嘲自黑,习惯自虐自弃,然后又能很拽地自欺自愈,自己的情绪完全能够自己一手打理,那就难怪没有什么人心疼你。

81.

『且行且珍惜』的前一句是不是江湖流传已久的『傻逼织毛衣』

82.

只有发现蚊子落在你蛋蛋上的时候,你才会真正明白暴力是不能解决问题的。 83.

别说配不配,1块钱的打火机也能点着1万块的香烟。

篇四:屌爆了的经典搞笑语录精选

屌爆了的经典搞笑语录精选

1、我年轻过,你们呢,老过么?

2、绅士无非就是耐心的狼。

3、多多微笑,阴天谨防情绪感冒!

4、我自横刀向天笑,笑完我就去睡觉!

5、路遥知马力不足,日久见人心叵测

6、我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。

7、别在我的坟前哭。脏了我轮回的路。

8、我以为你只是1和3中间的数,没想到你还是1和3俩数的组合。

9、人,当即被发现。其感悟是:千万别吃真正做事的人。

10、现在你骂我,是因为你还不了解我,等你以后了解了我,你一定会动手打我的。

11、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。

12、你对咱的好 俺永远记得 俺做鬼都不会放过你的。

13、各位女同事,请不要对我放电,我老婆有来电显示。

14、微笑,挥手,再见,结束。

15、我想起来,我曾立志做一个好玩的人

16、将薪比薪的想一下,算了,不想活了。

17、那啥,就给我个经济适用坟好了。

18、趁着年轻把能干的坏事都干了吧,没几年了。

19、挣着卖白菜的钱,操着卖白粉的心

20、人贵在言而有信--我说不还钱就不还钱!

21、老子曰:睡可睡,非常睡。

22、我虽然相信海誓山盟,但是未必相信你啊

23、上帝说:出门不要忘记带伞,一会儿我要浇花

24、特别的人从来不说自己特别,比如说我

25、我的否已极了, 可泰说他没空来。

26、我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!

27、我走我的阳光道,你过你的奈何桥。

28、世界是我们的,也是孩子们的,但最终是那帮孙子们的!

29、最简单的长寿秘决-----保持呼吸,不要断气

30、孔子曰:中午不睡,下午崩溃。孟子曰:孔子说的对!

31、我从不以强凌弱~~~我欺负他之前真不知道他比我弱…

32、你走你的过街天桥,我过我的地下通道。

33、哪里跌倒,哪里爬起……老是在那里跌倒,我怀疑那里有个坑!

34、唉~这人要一没正形,连头痛都是偏的

35、我这人不太懂音乐,所以时而不靠谱,时而不着调。

36、问世间谁最坦荡,直叫我当仁不让

37、行到水穷处,口渴;坐看云起时,头晕。

38、我想学凤凰涅磐,谁知道一不小心……熟了!

39、你嘴角三十度的微笑,百度搜索不到。

40、上帝肯定会原谅我的,因为那是他的职业。

篇五:2012最火最爆笑的52句经典语录

2012最火最爆笑的52句经典语录!

1、叫你滚你就滚阿, 不知道过来抱紧一点就没事了吗 ! ( 这是我看到的最温暖的一句话 )

2、你也学学人家腾讯、每次上线都喊我亲爱的。。。

3、你曾经有没有 把某人的说说全部看完 却从不评论、、、

4、我很懒. 懒到连心里的那个人都懒得换、、、

5、男 :我可以亲亲你吗 ? 女 :不要 ! 男 : 我刚刚问什么?女 :我可以亲亲你吗 ... 男 :可以可以!

6、-: 不停地把QQ分组开了又关.关了又开,看着那些在线的人,却找不到一个可以聊天的人 。

7、一恋爱就老婆老婆的。负责任的又有几个?!

8、才发现,打不通你电话时,和我说“对不起”的总是移动.

9、能弯腰为你系鞋带的男人永远比只会帮你脱衣服的男人好 。

10、等到我结婚喝喜酒那天,就把我老公的前女友和那些搞不清楚的女人单独弄一桌,然后我挨个敬

酒、、、

11、我未来的老公。。别对你现在对象那么好了,没有用!!!

12、你简直就是个4,除了2还是2,减去2还是2,真是2上加2,去掉2还有1个2,而且是2的2 倍!

13、我讨厌我等了半天你的消息,结果就一句“哦”,你当我是讲故事还是讲笑话的?

14、我们在扣扣里有聊不完的话 , 可现实见了面都一句都说不出来 就像陌生人一样

15、他说爱你 又没说只爱你

16、你不要像垃圾桶一样,一直装啊装啊装啊装...

17、你信不信 会有个人认认真真的看完你每条状态包括底下的每条回复 但是一句话都不说。

18、-有没有人和我一样,对着电脑没事做,却又不想关掉它?

19、对不起,长不出你想要的样子。

20、有没有这样一个人 你每天可以和TA来去几十条短信 可一通电话却尴尬无语

21、大多数改签名的人,都只是想写一句符合自己心情的话,给某个人看。

22、你们发现没,优秀的人普遍单身。

23、你只适合想念,不适合见面。

24、"我多余嘛? 其实我不多余。 世界就一个我,哪能多余呢?那叫唯一。

25、其实,有本事的男人就是把自己的女人惯到其他男人都受不了;

26、我昨晚梦到全世界男人来痛经/^

27、- 明明设置了上线提醒 却还是忍不住一遍又一遍的看你有没有上线

28、我只希望有个人、在我说没事的时候、知道我不是真的没事

29、 不谈恋爱并不代表没人要"

30、ゝ 主动久了会很累 . 在乎久了会崩溃 . 沉默久了会受罪 . 想念久了会流泪 ,,

31、有时候,不理你是想让你重视我的存在 。

32、谈一次恋爱,少一个朋友,

33、我很小心眼,会吃醋,会嫉妒,而且我不知道哪天我就突然发疯,把你直接绑到民政局。

34、忘记一个人其实挺简单:不要见、不要贱。

35、2月14日,我会玩一整天的连连看... 消灭一对是一对...

36、其实,人都是贱的,爱你宠你的人你不稀罕,对你冷若冰霜的却仍是穷追不舍,

37、你有没有过 说下线了 其实是把在线换成隐身

38、其实单身挺好、和谁暧昧都不需要解释。

39、其实2、14是愚人节4、1才是情人节。2、14多少人在骗着别人,4、1又有多少男女以开玩笑为借口说

出真心话

40、男人从来不会拒绝任何一个感觉不错的女人,即使他有女人了

41、我以后的老公绝对是个路痴,不然怎么连现在也没有找到我!

42、其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。吃胖了,没人追了,就是你的了。

43、有些人曾经是朋友,告白了以后,连朋友都做不成。

44、男人最骄傲的人不是拥有过多少女人,而是他的女人,愿意为他拒绝多少男人≈°

45、-每一个嘴上说不想谈恋爱的人,心里都装着一个不可能的人。

46、男人请注意:不要妄想跟女人讲道理,一个月流血七天不止还死不了的生物,在这个星球上是逆天的存

在...

47、我很想知道 我喝醉了会喊出谁的名字.

48、你讲我坏话时能不能别添油加醋,以为炒菜啊-/

49、世界上只有骗子是真心的 。因为他是真心骗你的

50、谁背的出我手机号。谁背的出我QQ。谁知道我生日几号。谁知道我害怕什么。谁又记得我喜欢什么。

51、别把我看透,那样你会对我失去所有兴趣 -

52、让你笑到没心没肺的那个人,是最爱你的人。 让你哭到撕心裂肺的那个人,是你最爱的人。