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搞笑道歉语录

时间:2016-05-03来源:海达范文网

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篇一:2013经典搞笑语录

2013经典搞笑语录

1. 据说,你流出来的眼泪,是你脑子里进的水。

2. 哥混到现在,拿得起,放得下的只有筷子。

3. 无聊的最高境界,开着电脑,按着手机,望着电视

4. 据说体重不过百,不是平胸就是矮。

5. “您的智商余额不足,请充值后再说。”

6. 世界上最遥远的距离,不是天涯海角,而是我用迅雷下到99.9%,最后却显示一把叉。

7. 现在的人 表面都是心连心 实际都在玩脑筋

8. 到年底一总结,发现赚到的只有年纪。

9. 人是怎么死的,就是被烦死的。

10. 爷一般不走路,一般走的路都不是寻常路!

11. 数学老师带我们在题海中遨游,结果她上岸了,我们全都淹死了。

12. 冬天虐我千百遍,我对被窝如初恋

13. 我掐指一算,发现你命里缺我。

14. 忽然有学习的冲动怎么办? 答:别慌,喝点水躺下来休息一会儿就好了

15. 总感觉别人都是吃几口就饱了,而我是吃饱了还能再吃几口……

16. 他们说网络很假,我笑了,好像现实很真一样。

17. 老师,你要是再无视下课铃,我们就无视上课铃。

18. 黑夜给你黑色的眼睛,你却用它来翻白眼。

19. 起床是会呼吸的痛,它挣扎

搞笑道歉语录

在我的每个细胞中,被人叫醒会痛,闹钟响会痛,不定闹钟也痛

20. 别看资料!那看啥?看聊效!

21. 谁再和老子说“世界末日”这个话题,我会毫不犹豫的打110。

22. 人倒霉,喝凉水也会塞牙;水更倒霉,被喝也就算了,还要被困在牙里。

23. 失败并不可怕,可怕的是你还相信这句话。

24. 其实月亮是我啃弯的 °

25. 世上有六蛋,鸡生的是鸡蛋,鸭生的是鸭蛋,会爆炸的是炸弹,正在看的是笨蛋,生气的是蠢蛋,不转发的是傻蛋。

26. 等我有钱了,买两根棒棒糖,一根你看着我吃,一根我吃给你看。

27. 别人一夸我,我就担心,担心别人夸得不够。

28. 别对我说白头到老,姐想一辈子黑发飘飘…

29. 老天,我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙子。

30. 没错,你就是天才第一步!

31. 床,你放开我,不要这样子,我还要上学哇

32. 看我不顺眼的人,给你们心里添堵,我真是舒坦

33. 吃,亦我所欲也;胖,亦我所亦也;两者不可兼得,我了个去也。

34. 都什么年代了,一点流氓意识都没有

35. “大夫,毛孔粗大怎么办?”“像素调低。”

36. 每当我吃饱喝足闲着没事之后,都会想起减肥这件正经事。。。。。

37. 总有那么几个朋友,刚刚认识的时候斯斯文文的,几天后就变得不知道是那家医院放出来的精神病

38. 众里寻他千百度,蓦然回首那人却在门口小卖部。

39. 昨天接到一短信,让我速把钱汇入农行一账号。我回复说:别急,我马上烧给你!

40. 渐渐地,渐渐地,总有些人变得贱贱的

41. 哪里跌倒,哪里爬起……老是在那里跌倒,我怀疑那里有个坑!

42. 过年放假回家一进门先要跪下:对不起,妈,我还是没有女朋友。

43. 每次面对美食,我都告诫自己:“吃多会死。”但事实证明,我真的不怕死。

44. 冰冻三尺非一日之寒,小腹三层非一日之馋

45. 快要世界末日了,有钱赶紧花,死了就白搭了。

46. 我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我

47. 男人的话就像老太太的牙齿,有多少是真的

48. 买烤红薯的时候,请你大声问老板,这是什么馅的。

49. 问苍天晴为何物,直叫人加条棉裤

50. 我和特仑苏的差别就是!我的纯度低,特仑苏的纯度高!

51. 既然不让谈恋爱 那就别发校服了 免得别人说是情侣装

52. 希望,圣诞老人能在圣诞夜里,把各科期末考试答案塞到我床头的袜子里

53. 有一种态度叫扯淡,也就是说,咱们的人生很彪悍,根本不需要解释。

54. 瘦不了的永远在骚动、胖不了的都有恃无恐。

55. 脑袋空不要紧,关键是不要进水。

56. 玛雅人的预言到底准不准啊。准的话我就不用做作业了。

57. 如果我看起来没精神,可能是累了,可能是病了,最大的可能是 饿了…

58. 我做好事从来不留名,只留名片。

59. 曾经,我一直非常非常羡慕我的同桌有一个世界上最好的同桌。

60. 有只胖鸽子,从阳台走进中厅,勇敢地拉了一坨屎后飘然离去!不要迷恋鸽,鸽只是个传说。

61. 上帝给你关上一扇门,总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。

62. 生前何必久睡,死后自会长眠

63. 班主任是什么? 就是一个破坏完你友情!再破坏你爱情!还不放过你亲情的恐怖分子!

64. 闹钟是所有睡货和被窝的小三,所以我要以不动应万变。

65. 我已经整整半年没称过体重了,因为我心里有数。

66. 我的爱好有两种,分静态和动态,静态是睡觉,动态是翻身。

67. 姑娘,把蓝牙开了,传点爱给我。

篇二:25条经典搞笑语录,笑死人不偿命!

1、有一次我手机收到了一条短信,上门写到爸爸我和班里一女生在宾馆被警察抓到了,给警察打3000元.银行卡号是XXXXX我才能出去。我回他:真的吗儿子?他回到:是啊,爸爸快点打过来钱啊 我又给他发了条短信,儿子你爸爸我在上初中那。。。。

2、大学暑假的一天、我告诉老爸要去参加婚礼、真巧、老爸也要去参加婚礼。出于好奇、我就多嘴问他去哪儿、老爸遂告诉我地址。居然和我去的是同一个地方!我俩拿出喜帖打开一看:新郎是老爸的同学、新娘是我同学。。。。。。

3、某日,我去亲戚家度假,当地人说用婴儿尿煮鸡蛋很补,我去了之后,亲戚很热情,中午就接了盆婴儿尿给我煮鸡蛋,煮熟之后叫我吃,我说我从小就不爱吃鸡蛋,我那亲戚说:“那你喝点汤吧”.........

4、记着刚上初中时我们大家和老师都不熟。一次上数学课,老师想让一个同学上黑板做题,但是忘了他名字,正好那同学很胖,我们老师指着那孩子来了句惊天地泣鬼神的话~那个球 你过来做一下这道题。搞笑语录来源于情感岛

5、带寝室一哥们去家里玩,在门口碰见了老爸,于是我就跟他介绍:「这是我爸。」谁知那哥们不知道咋回事脑子一抽,也跟着叫了一声:「爸。」我爸楞了一下,叹了一口气,摸着我的头说道:「孩子,你已经长大了,爸爸尊重你的决定,只要你幸福就好。」

6、“119吗??我家着火了!”

“在哪儿?”

“我家!”

“具体点!”

“我家的厨房里!”

“火源在哪儿?”

“是插座短路!”

“怎么到你家?”

“你们不是有消防车吗?”

“烧死你个傻逼!”

7、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射,吓得我赶紧起来把枕头扔了吓死我了妈蛋。

8、10岁的儿子学习成绩不好,但我还是一直鼓励他,这是前提。昨天下午去学校接他放学,他一脸不高兴的说"我不要上学了,老师都说我是班上的搅屎棍,考试平均分数被我拉低了",我鼓励他说"你想想,老师其实在夸你呢,你是搅屎棍,其他同学是什么?"儿子会心一笑"原来是这样啊!"

9、老婆含情脉脉的望着老公:“亲爱的,太奇怪了我昨天晚上梦见你送给我个Iphone6,你说这梦是什么意思?”老公轻吻了她的额头:“宝贝,晚上等我回来,你就知道了!”晚上老公到家的时候看到温馨的烛光,桌上摆了啤酒,炸鸡,油焖大虾。老公很感动的拿出一个纸盒给老婆,老婆激动的打开,里边是一本包装精美的《周公解梦》。

10、本人苦逼快递员,今天有笔快递名字叫做“爷爷”。这不是要我打电话过去问请问你是“爷爷”吗?明摆着占我便宜!我也不傻,电话一通就问:“请问你的快递名是什么?”他说:“爷爷!”我长长的“嗯”了一声。。。“对了,有你的快递!”

篇三:50句经典语录10个笑话系列(四)

50句经典语录10个笑话系列(四)

经典语录:

1、网络就像监狱,本来是偷了个手机进来的,到出去时就什么都学

会了。

2、跟我玩?我会让你哭的很有节奏。

3、唾沫是用来数钞票的,而不是用来讲道理的。

4、不该看的不看,不该说的不说,不该听的不听,不该想的不想,

该干什么干什么去。

5、老师,你有常识没有?你一边说“真理往往掌握在少数人手中”,一边回头告诉我们“少数服从多数”。你什么意思?

6、姐最强大的事情,就是不靠烟酒,也能流氓并文艺着。

7、就算女人如衣服,有些女人也是你穿不起的牌子。

8、这么不要脸,这么没心没肺,你的体重应该会很轻吧。

9、你以为最酸的感觉是吃醋吗?不是,最酸的感觉是没权吃醋!

10、你是我的那杯茶,但是我从来不喝茶。

11、在你离开之后,我终于找到了一个我喜欢和喜欢我的人,可他们

不是同一个人。

12、当王子唤醒了沉睡中的白雪公主后,等待他们的或许不是幸福的

生活而是无休止的琐碎。

13、在马路边捡到一分钱,这要上交给警察叔叔手里边,这是原则;

但捡到十块钱,这已经超出了原则的范围了。

14、来到这世上千万别客气,想做就立即去做,不要虚度时光。

15、一辈子那么长,一天没走到终点,你就一天不知道哪一个才是陪

你走到最后的人。有时你遇到了一个人,以为就是她了,后来回头看,

其实她也不过是这一段路给了你想要的东西。

16、你对一个人有欲望,那叫喜欢,你为一个人忍住欲望,那叫爱。

17、不经历人渣,怎么能出嫁,没有人能随随便便成妈。

18、世界上最遥远的距离不是生与死,而是马上考试了,别人在复习,

自己却在预习。更悲惧的是,人家预习都过了,你复习了却没过。

19、每一个不想谈恋爱的人,心里都住着一个不可能的人。。。

20、学生证准考证身份证证证没带,下联:听力题阅读题作文题题题

不做。横批:重在参与

21、世界上两件事最难:一是把自己的思想装进别人的脑袋,二是把

别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师,后者成功了叫老板,

两者都成功了可以叫老婆或大学或教堂。

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22、房价涨,地价涨,油价涨,电价涨,水价涨,粮价涨,肉价涨,

蛋价涨,菜价涨,药价涨,这也涨,那也涨,怎一个涨字了得,涨了

还涨。下联:上学难,参军难,就业难,买房难,租房难,择偶难,

结婚难,育儿难,就医难,养老难,男也难,女也难,看世间难字当

头,难上加难。横批:活在中国

23、女人10点到12点不睡觉,就等于不要脸;到凌晨4点还不睡觉,

就是不要命了,你经常过着不要脸和不要命的日子么?

24、她已经是个寡妇了,我不能让她守活寡。

25、有一种崩溃叫做密码输入有误,有一种惊慌叫做账号异地登录,

有一种感情叫做隐身对其可见!有一种误会叫做人机离线,有一种失

落叫做你没有访问权限。

26、当你做对的时候,没有人会记得;当你做错的时候,连呼吸都是

错?

27、神州行我看行,我不缴费看你行不行。

28、一个人快活,两个人生活,三个人就是你死我活。

29、女人涨得漂亮是你的优势,活得漂亮才是你的本事。

30、百度搜不到你,只好进搜狗。

31、就你这样,长得也太下不为例了。

32、现在年轻的我们比较复古,年老的他们比较非主流。

33、请别试图试探我,我不是实验品。

34、有事直奔主题,不要拿你旳无知挑战我的黑名单。

35、我长得不帅,但是我耐看。

36、旅游是指从自己活腻的地方去别人活腻的地方。

37、最最悲催的一件事、看到工资表激动的忘了名字怎么写。

38、你的眼神像菊花一样深邃。

39、我年纪小你可以对我指点,但绝不可以对我指指点点。

40、你那么会劈腿,为什么不去跳芭蕾。

41、天天无所事实、右手离不开鼠标、双眼离不开屏幕,活的好纠结。

42、树多了就有枯枝,人多了就有白痴。

43、当人们问我吃过饭没有,我会满不在乎的告诉他:我昨天吃过了。

44、做个现实的人,首先得脸皮够厚。

45、把我对你的好当理所当然,前提是你得对我好。

篇四:100句超强一句话经典搞笑语录

100句超强一句话经典搞笑语录。

1,什么节目充满了欺骗谎言却极受广大人民群众的喜爱?答:新闻联播!

2,开发商买不起人民群众的房子就让法院强制执行,那么人民群众买不起开发商的房子是否也可以要求法院强制执行?

3,世态炎凉鸡最懂,人情冷暖鸭先知。

4,有奶不一定是娘,但有钱一定是爷!

5,都是中国人,不用讲素质!

6,自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后,我现在一般都自称文盲!

7,脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽!

8,自打我变成了一叠屎,就再也没有人敢踩在我头顶上啦。

9,你的丑和你的脸没有关系……

10,想污染一个地方有两种方法:垃圾,或是钞票!

11,长得真有创意,活得真有勇气!

12,你可以像猪一样的生活,但你永远都不能像猪那样快乐!

13,人总要犯错误的,否则正确之路人满为患。

14,为配合今年中国计划生育工作的胜利完成,本人决定暂时不和异性朋友接触,谢谢合作。 15,天上掉钞票我不会弯腰,因为天上连馅饼都不会掉,更别说掉钞票了。

16,给我一个支点,我把邻居那小子的汽车翘到沟里去,省得他见我就按喇叭。

17,如果领导下个月再不给我加薪,我就辞职,辞职前再给他送两条中华,抽死他。

18,你还是让我跪搓板吧,跪电暖气实在受不了啊!

19,喝白酒一斤,我绝对没感觉,因为喝半斤就已经喝死了。 20,下辈子我还找你,因为除了我,你是最傻的。

21,偶尔幽生活一默你会觉得很爽,但生活幽你一默就惨了……

22,不要在一棵树上吊死,在几棵树上多试试死几次……--死就死得彻底! 23,一时的冲动,绝世唐门子孙的危机! 24,早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃!

25,和一MM争论鲸鱼是不是鱼,最后我说“日本人也带个人字”,她这才同意鲸鱼不是鱼。

26,听说女人如衣服,兄弟如手足。回想起来,我竟然七手八脚的裸奔了20年!

27,有一个很古老的传说,说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……

28,难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些…… 29,不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友!

30,夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝…… 31,我不是随便的人,我随便起来不是人。

32,生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦,不反抗还是痛苦!

33,在床上,实践是检验功夫的唯一的标准。 34,我床上的不知道是谁媳妇,我媳妇不知道在谁的床上! 35,北科大骗了我大学四年,所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子!

36,恐龙说:“遇到色狼,不慌不忙;遇到禽兽,慢慢享受……” 37,鸳鸳相抱何时了,鸯在一边看热闹。

38,昨天,系花对我笑了一下,乐得我晚上直数羊,一只羊,两只羊,三只羊…… 39,长大了娶唐僧做老公,能玩就玩一玩,不能玩就把他吃掉。

40,打破老婆终身制,实行小姨股份制.引入小姐竞争制,推广情人合同制。

41,我不在江湖,但江湖中有我的传说。

我身在江湖,但江湖里却没有我得传说。

42,饭在锅里,我在床上*^_^*

43,走,MM,咱们化蝶去……

44,爱她,就请为她做无痛人流手术!

46,此地禁止大小便,违者没收工具。

48,佛曰,色即是空,空即是色!今晚,偶想空一下。

49,很多女明星不红的原因是因为没有张开腿*^_^*

50,男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦!

151,如果跟导师讲不清楚,那么就把他搞胡涂吧!

52,如果有一双眼睛陪我一同哭泣,就值得我为生命受苦。

53,所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间!

55,我的id是假冒的,大家不要相信我是骗子。 56,有事秘书干,没事干秘书! 57,干掉鸟人我就是天使! 58,好好活着,因为我们会死很久!!! 59,在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静,打扰别人睡觉是很不礼貌的。 60,陪聊,提供夜间上门服务。(一个墓志铭)

61,人又不聪明,还学人家秃顶!! 62,春色满园关不住,我诱红杏出墙来。 63,女人是制造人类的工具,男人是使用工具的人类。

64,诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验!!!

篇五:屌爆了的经典搞笑语录精选

屌爆了的经典搞笑语录精选

1、我年轻过,你们呢,老过么?

2、绅士无非就是耐心的狼。

3、多多微笑,阴天谨防情绪感冒!

4、我自横刀向天笑,笑完我就去睡觉!

5、路遥知马力不足,日久见人心叵测

6、我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。

7、别在我的坟前哭。脏了我轮回的路。

8、我以为你只是1和3中间的数,没想到你还是1和3俩数的组合。

9、人,当即被发现。其感悟是:千万别吃真正做事的人。

10、现在你骂我,是因为你还不了解我,等你以后了解了我,你一定会动手打我的。

11、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。

12、你对咱的好 俺永远记得 俺做鬼都不会放过你的。

13、各位女同事,请不要对我放电,我老婆有来电显示。

14、微笑,挥手,再见,结束。

15、我想起来,我曾立志做一个好玩的人

16、将薪比薪的想一下,算了,不想活了。

17、那啥,就给我个经济适用坟好了。

18、趁着年轻把能干的坏事都干了吧,没几年了。

19、挣着卖白菜的钱,操着卖白粉的心

20、人贵在言而有信--我说不还钱就不还钱!

21、老子曰:睡可睡,非常睡。

22、我虽然相信海誓山盟,但是未必相信你啊

23、上帝说:出门不要忘记带伞,一会儿我要浇花

24、特别的人从来不说自己特别,比如说我

25、我的否已极了, 可泰说他没空来。

26、我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!

27、我走我的阳光道,你过你的奈何桥。

28、世界是我们的,也是孩子们的,但最终是那帮孙子们的!

29、最简单的长寿秘决-----保持呼吸,不要断气

30、孔子曰:中午不睡,下午崩溃。孟子曰:孔子说的对!

31、我从不以强凌弱~~~我欺负他之前真不知道他比我弱…

32、你走你的过街天桥,我过我的地下通道。

33、哪里跌倒,哪里爬起……老是在那里跌倒,我怀疑那里有个坑!

34、唉~这人要一没正形,连头痛都是偏的

35、我这人不太懂音乐,所以时而不靠谱,时而不着调。

36、问世间谁最坦荡,直叫我当仁不让

37、行到水穷处,口渴;坐看云起时,头晕。

38、我想学凤凰涅磐,谁知道一不小心……熟了!

39、你嘴角三十度的微笑,百度搜索不到。

40、上帝肯定会原谅我的,因为那是他的职业。